非常开心

爆笑逗B,逗的大伙很开心

1、有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。


2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我!


3、女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。


4、本来就觉得自己够丑了,想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后,发现自己居然还有很大的下降空间。。。


5、我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。


6、在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。


7、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。


8、好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。


9、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。


10、刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴,我补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”

爆笑尬事,分分钟逗乐你

1、一个朋友去相亲,对方上来就问:“家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友思考了片刻说:“我一个人挺好的!”


2、男士钱包就像男士乳头一样,没什么用。
男朋友过生日,我送了他一个名牌男士钱包,他欣喜地接受了,并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的,前年生日我送他的。。。


3、我比较瘦,胃也不太好,还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有,我说没有,都会被他骂
后来我为了不让他骂我,就每天编一个豪华晚餐骗他,连续骗了一星期,他忧心忡忡的问我:“你是不是被包养了?”
哎,男人的心思真难捉摸……


4、我表妹今年大一,是个娃娃脸,闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”
我用求救的眼神看着小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”


5、一家外卖的溜腰花味道特别好,我隔一两天,就要一份。
今天,我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了,笑着说:“妹子,看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说:“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

逗逗老婆开开心

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚1

爆囧,不是被损就是被坑

1、公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?
我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!


2、路过一个烤红薯的小摊,摊主称了个大的,10块。
我说太大了,吃不了那么多,心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的,6块。
我傻眼了,问还有木有小点儿的?
然后摊主掰断了递给我一半,说:算了算了,当我请你吃了,正好我也饿了。
我。。。


3、看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?”
她摆了摆手:“不甜的。”
我:“不会吧,看样子应该很甜。”
她:“就知道你是个杠精。”


4、老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
我#$%^*&($%


5、大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!


6、水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?
老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”
我:“那也不至于一个X呀?”
老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”
我。。。


7、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。


8、小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

夫妻搞笑生活趣事

妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

除了可以装饭还可以装钱

老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱。。。”

厕所爆笑,味儿很重哈


1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。



2、同桌是个120%的大二货,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:我能用P把灯给崩亮!


我不信,于是等着看人体特异功能。


结果等了1分钟,我问:“你倒是放氨。


这二货回:“等下次吧,我得。。。去趟厕所。。。”



3、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说:你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?


我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。


领导看着我的裆部:你倒是把拉链拉上啊!



4、今天老板把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女厕所?


我赶紧矢口否认:我没有!


他把电脑屏幕转过来,面对老板在女厕里的监控录像,我无话可说。



5、出去逛街的时候内急,于是去上公共厕所,妈蛋,谁知居然忘了带纸,灵机一动,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”


等了十秒钟,只听见一妹纸尴尬的声音:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错了。。。。”

我们公检法会不知道

十年内乱时期,一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大,什么业务也不学,成天琢磨搞对象,外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子,我给你介绍个对象,人长得漂亮,歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里,对他爹说:“爹,有人给我介绍了个对象,人长得漂亮,还会唱歌,叫刘三姐。”他爹哭笑不得,生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊,愣了一会,他又乐了:“爹,你别跟我开玩笑啦,你还想哄弄我;要是枪毙了,我们公检法会不知道?!”

待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

解锁手机一个新功能,识别面部解锁

解锁手机一个新功能,识别面部解锁,,今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁,连续提示:未检测到面部!正抱怨这个解锁不好使,从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不?你一躺下,脸摊的那么大,我都不敢认!”
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