用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

好几天没上线的姐姐昨晚终于回来找我了。我兴奋地问她：“你最近在忙什么？”调皮的女孩回答：“你发个大红包我就告诉你。”我咬咬牙，发了一个大的。结果对方发来粗哑的声音：“怪不得我老婆真的只是跟你聊天，兄弟。你这么挑剔，哪个女人会对你有想法？”我听了之后，心里顿时凉了，完了！这一角硬币浪费了。

1、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。

2、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

3、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

4、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。

6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折啊。”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

8、“您好，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
客服@#$!@#$%

1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说……

2、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀… 平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨……

3、妈妈：你想要哪个玩具自己选？
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

4、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

5、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了…

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：“帅哥，明显不是叫我。”

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？”另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！

2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！”
我艹，现在不敢进宿舍了。

6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！

4、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

5、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

6、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？

7、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

8、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

9、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。

10、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”
“这他妈就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”