1、朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

2、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。
科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！
季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！

3、一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧”
和尚点了点钱，说道：“你只能当500天的和尚”
失恋男：“为什么只能当500天？”
和尚：“俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天”
失恋男：“我艹。。。”

4、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

5、今天忒热，晚上热的睡不着，我把空调开到16度。
同事冷的直哆嗦，抱怨道：“开这么低温干嘛？感觉睡在停尸房似的！”
我。。。

看球老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“...世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“...跟你一样在看电视。”

1、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

2、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

4、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧。。。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

9、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”

10、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！

11、一下台就断了的，是工作关系；
死了也断不了的，是亲属关系；
有事才想起的，是利用关系；
有事没事约吃饭的，是朋友关系；
有快乐让分享的，是患难关系；
肉包子砸狗的，是爷孙关系；
朦朦胧胧的，是初恋关系；
担惊受怕的，是情人关系；
粗茶淡饭的，是夫妻关系；
经常互发信息的，那可不是一般关系。

12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。

13、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁，都在乎Ta的感受 。
中了三条以上，活的很痛苦。

出门在外，饭局难免。
席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。
但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。。。
说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？

某天傍晚，张先生下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。

但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工小王，希望他能来帮忙修理。

小王一口就答应了，他说他会在明天下午过去张先生家看看。

由于是在张先生的上班时间内，因此张先生告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。

我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什么。记得！绝对不要和鹦鹉说话。

小王听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

第二天下午，小王按时到了张先生的家中，进了门开始修理厨房的水槽。

狗儿很乖，没有叫也没有凶他。

鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。

刚开始小王记得张先生的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿小王终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟１

鹦鹉愣了一下，小王还以为自己的大吼有了一些效果。

接着，只听见鹦鹉模仿张先生的声音说：“doggy！去咬他１然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊１

有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

女友神秘的跟我说：“跟你商量件事情，你答应的话，我保你以后衣食无忧。”还有这好事？快说说看。“把你的工资卡银行卡上交给我，然后我包养你！”

一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来…………”

一同事，嘴特 贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。 结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？！ 然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！