第一次去西安我哥那，有一天去逛商场，在果蔬区，嫂子买了好多瓜果蔬菜，其中就有“红薯”，以及别的生活用品。回去后嫂子把“红薯”洗净切片，叫我尝尝，我一吃还真不错，甜甜的，当时我就说，大城市的“红薯”就是不一样啊！我哥在旁边一脸鄙视的看着我说：“二货那是雪莲果……”

1、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

2、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

3、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

7、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

8、学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。

9、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

10、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

4、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

7、女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。

8、男人都想把星星摘给她的女人，当摘到后，很多人就改变了主意。。。

9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜，你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪，你的前任买个包就能让你摇床，轮到真正照顾你要结婚的男人，你却要车要房要安全感。

10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

　某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……　　一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”　　医生：“不是，我是医生。”　　他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”　　护士：“不……我是护士。”　　最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸?先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹

1、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

3、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

4、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

5、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。。。

6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

7、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线。。。真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

8、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。

9、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。

10、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。

11、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

12、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？

主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

2、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

4、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”

5、KTV里，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

6、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年：雪拌点白糖真好吃。

7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗？

1、姑娘，我爱你，在你眼里怎么成了我碍你？！

2、妹子！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

3、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

4、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

5、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

6、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！

7、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

9、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

10、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的

11、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？

通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。