非常开心

你老婆没出轨

大哥:小弟,在我出差的这段时间,我老婆有没有异常行为?

小弟:没有异常,很正常。她都没有出去过,在家里吃完饭不是看电视、上网,就是在床上静静地看书。

儿童稚语逗乐你

我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那中球中不中?我。。。

小伙子,那是出口

哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛!”医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”

情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带

情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵?老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!

待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

握手也能怀孕

酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

非常冷料,边看边爆笑




1、“栓柱,你这个月手机费多少钱?”


“四四……四百多吧。”


“咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块埃”


“可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”



2、雷人的面试


“一个月不给你工资怎么办?”


“没事,应该和公司共渡时艰。”


“三个月不给工资呢?”


“我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”


“半年呢?”


“我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”


“那一年都不给你工资呢?”


“那我就习惯了,不给就不给吧。”



3、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。


没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。


儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。”


父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”



4、一只乌鸦口渴了,到处找水喝。


它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢?


乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。


“同学,你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。


“不要了。”少年答道。


于是乌鸦就喝到瓶里的水了。



爆笑学子,人才济济

1、自习课,一个同学对另一个同学说:你翻书慢点行吗,我冷!!!


2、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


3、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”


4、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!
过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!


5、不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。


6、一个女孩在神前祈祷:“神啊,我们分手了,我想要彻底忘记他却忘不掉,该怎么办?”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料,让她每天背诵,每周摸底、每旬统考、每月模拟,持续了三年,最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题,然后出了考场,立刻就把他彻底忘光了。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!


8、我发现,老师的话都是骗人的
1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。
2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。
3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。
4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多。

调皮的学生最搞笑

1、孔子读书“三月而不知肉味”,我们读书也一样的“三月不知肉味”,不过孔子是因为太投入,而我们的是因为学校的肉本没肉味。


2、师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?
生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.


3、师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?
生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。


4、师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?
生:一个姑娘披着长纱,在浅浅的海水沙滩上漫步,这便是抒情小说。
师:那么惊险小说呢?
生:只要海水再涨高几尺,就变成了惊险小说了。


5、老师:“记住,同学们,成功需要诚实和智慧。”
学生:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”
老师:“诚实就是在信守诺言。”
学生:“那,什么是智慧呢?”
老师:“不许诺。”


6、同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。


7、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’。。。没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著。。。‘和您很像’


8、初中的时候,好多男生吸烟。学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识。
我就问他:大叔,借个火咯。
他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾。
教导主任近来了,看到那个人叫了一声:王校长。今天怎么有时间来学校啊?

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