这是要练九阴白骨爪吗？

如果你是个工作狂，那就一定要警惕伴侣的情绪变化了

如果你是个工作狂，那就一定要警惕伴侣的情绪变化了! 韩国首尔大学近日研究发现，如果伴侣每周工作时间超过60小时，另一半的抑郁风险会增加二成左右。这项研究是基于8056对夫妻的工作时长和抑郁程度分析发现的。你还想做工作狂吗?

美国的裤档都糊了

美国在电梯里放屁，中国首先闻到味儿，开始屏住呼吸，欧洲嘲笑中国，紧接着他们也闻到了味道，差点晕过去。然后美国闻到了，向全世界喊道：“这是中国放的！”最后大家低头一看，美国的裤档都糊了！

逗B爆笑,哈哈哈哈哈哈嗝!

1、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。

2、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

3、秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

4、渐入深秋，天也越来越凉爽，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！

5、男人就不能怕老婆！刚刚跟老婆吵架，我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下，由于用脸过猛，我的嘴角都流血了！现在她老实多了！

6、臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。
庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速！

7、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。

8、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

9、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了？
7岁养了一年的伤。

10、公司宿舍两人打骂。。。
A：去你大爷的！
B：去你大爷的！
我：你们俩骂就骂，别扯上我行不？
尼玛，两个人现在开始一起揍我了。。。

11、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

学校逛一圈,出来已笑晕

1、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

2、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。

3、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。

4、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，
第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？
那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。

5、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
然后，我就一觉睡到了天亮。。。

6、小学二年级的时候上数学课，小明正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”
一听要去郊游，他马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”
班里的笑声持续了好久好久。。。

7、同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道
他说：你给我十块钱，我演示给你看！
我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？
他笑了一下说道：已经演示完了。