非常开心

女人,真的需要有独立的经济能力,要不你的男人会看不起你!

女人,真的需要有独立的经济能力,要不你的男人会看不起你!

爆逗男女,逗的人家很上火

1、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女:“为什么呀?”
男:“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”


2、一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”
男:“没有啊。”
女:“没有就不要唱!”


3、男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?
女:用金钱吧。
男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!
女:是哦,那就用钻石吧。


4、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


5、相亲ing。。。
女:我觉得钱够花就行。
男:那多少够花呢。
女:多少都不够花。
男#$%$%$%$%


6、女神发给我了一张自拍照,很快又撤回了。
我:“我刚才看见流星了。”
她:“什么意思?”
我:“那是转瞬即逝的美。”
她:“哦,不好意思,我发错人了!”
我$%^#$^&^


7、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、数学老师:干嘛交白卷?
小明:像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题!
数学老师:滚!


2、上课,老师点名让小明起来回答问题,还说:“这是一道很简单的题!”
见小明答不上来,老师又道:“怎么了?这么简单也不会吗?”
小明:“老师,你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。


3、小明:“老师,我好想我以前的同桌”
老师:“谁?”
小明:“他又高又帅,长得还特别白,脾气特别好,打不还手骂不还口,就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师:“你同桌是谁,这么棒 ”
小明:“墙啊~”
。。。


4、老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。


5、老师:龟兔赛跑说明了啥?
小明:说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的!
老师:玩阴的?玩啥阴的?
小明:兔子怎们可能在比赛途中睡觉?八成是被乌龟他们下了*药!
老师。。。


爆笑连续剧:小明滚出去第43季

刘建宏问陈艳青的父亲:“陈艳青平时吃什么?”

刘建宏问陈艳青的父亲:“陈艳青平时吃什么?”陈艳青的父亲:“青菜。”刘建宏:“不爱吃肉吗?”陈艳青的父亲:“家里穷,吃不起。”刘建宏:“她爱吃什么?”陈艳青的父亲:“红烧肉。”刘建宏:“为什么?”陈艳青父亲:。。。。。。

为什么还不怀孕

 我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”

能不能有点出息

下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!我。。。

这朋友我是交定

跟二货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

我们改日吧

我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

追女孩要用到的24条短信

1.听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。

  2.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
  女:右边,怎么了。
  男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。
  女:你……

  3.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  4.喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

  5.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

  6.没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

  7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

  8.一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。

  9.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  10.我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  11.告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

  12.新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
  13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

  14.从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

  15.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

  16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

  17.你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  18.紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

  19.猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

  20.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

  22.娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

  23.想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

朋友下个月结婚,我很紧张

“朋友下个月结婚,我很紧张。”“人家结婚,你紧张什么?”“就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。” 

调侃生活的冷人段子

老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

是我想多了还是她们想多了

 割了,本人男,昨天去面试,比较紧张。进门坐下后,女面试官说,你有什么特长吗?我脑子一时没反应过来,就看了看自己裤子的拉链处坚定的说了一句,有。今天莫名其妙的收到了录取通知。是我想多了还是她们想多了。

真没意思

大凡男女之间的那点“意思”,常常是从“不好意思”开始,从“真没意思”结束。
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