非常开心

女司机不好惹啊~

昨天从乐宝袋下班的时候开车回家,路上被女司机追尾,于是双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿

结果...lz等了一个多小时也不见她来,正打算走,女司机一脸惆怅的走过来说:对不起,来的时候又把别人的车蹭了…

想我一下

下午正在厨房炒菜,突然液化气没了,老公就冲卧室喊:“老婆,快想我一下。”老婆:“想你干嘛啊?”老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”

谁偷了我的蛋蛋

自助小火锅吃饭时,女人在自己的锅里煮了一些鹌鹑蛋,一边夹菜,一边被吃货抱住。”妇人归来,拔出鹌鹑蛋,叫道:“我的蛋怎么不见了?一时间,桌上的人都惊呆了,她又道:“谁偷了我的蛋蛋?”绝对疯狂!

雷人爸妈,怎么搞笑就怎么闹吧

父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

下定决心再也不看书了

有个嗜酒如命的人,整天抱着酒瓶不放。朋友规劝,他都充耳不闻。一次,有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章,便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的:“多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。”惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了!”朋友说道:“你看,你应该早下这个决心啊!”酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了!”

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴。

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,
它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”
老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”

连儿媳妇都下的去手

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”我%$^#$^&

二货夫妻,日子过的真热闹

1、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。


2、晚上睡觉,我感觉胸部不适,问老公:我胸里面针扎似的疼,会不会是乳腺增生?
这二货很激动的说:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊?
气得我一脚把他踹到了床下。。。


3、老婆最近突然要减肥。
我说:“减什么减,这样挺好的。”
她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。


4、吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了,我TM就没用过一个干净碗。


5、“老公,我的卷发棒在哪啊?”
“棒就棒在和你的气质特别配。”


6、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你的。。。


7、超级怕老婆的同事小李今天对我说:“从今以后,我老婆的话我顶多听一半。”
“呀,谁给你的勇气呀?”
“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”


8、老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!

贴近生活的冷幽默




1、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。


朋友:第四个是干什么的呢?


老头:他从小不上学,结果成了小偷。


朋友:那你还不得把他赶出家门啊?


老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。



2、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。


钟点工说:“你女儿好美啊! ”


老板两眼一瞪:“她是我夫人! ”


这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。


钟点工小声问:“她是你二奶吗?”


老板生气地说:“混蛋,她是我女儿! ”


一个年纪看起来很大的女人向这边走来。


钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”


老板大怒:“你闭嘴,她是我前妻! ”



3、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”


奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞埃”



4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”


委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香



5、乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???”



一会儿就把你忽悠笑了




1、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”


禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。


禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。


女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”


禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”



2、法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。


探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。”



3、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”


算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”


“和一个大胸妹子吃饭。”


算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”



4、A:“你听说过安利吗?”


B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”


A:“。。没。。没什么。。”



5、一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。


差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧! ”


领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。



只要呆在家,爸妈让你乐开花

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,挨罚和挨打你选一个吧。”


2、老妈说:人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分看脸,孩子你可得努力啊,你已经没有九十分了。。。


3、老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会配备不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


4、这些天,老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧,老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”


5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
我%$^#$%&


6、刚才给妈打电话,问她,妈你在哪呢?
妈说:刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!
我当时就发飙了:妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了。。。


7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”
我说:“看动漫,从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”
我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。


8、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙,文武双拳。

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