两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个１

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！

1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”

5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

4、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

5、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

6、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。

7、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！

谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了……

这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，

昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！

突然老板说让我和几个同事留下，说要开会...等人到齐了~

老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。

读大学那会儿，宿舍一哥们平时上课基本不去，终于快期末考试了，大家都在忙着复习，然而他依然慢悠悠地玩着他的电脑游戏，第二天就要考试了，他拿出了他那本崭新的书前前后后的翻到了晚上12点，有些困意了，这时他说了一句话:“我已经尽力了，过不了不能怪我了。” 哥们你这心理素质和自我安慰能力也是太好了吧

我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”　同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”