主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。

那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”

笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”

他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”

芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”

主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”

笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。”

主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋？”

芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。

于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢？”主人愕然。

1、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

2、“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

3、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了。。。

4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。。。

5、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

6、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人。。。”

7、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！１

老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？

我笑着说：当然可以埃

儿子激动的说：那就快生一个吧。

我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！

我当时就………………

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

老婆看完《蚁人》 然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟??比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉?! 我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

3、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

4、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响成绩的。

6、其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。

7、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

8、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

9、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

10、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。

二货媳妇学医的，有次我重感冒，给我配了针水打针，针头在我屁股上轻轻瞄准，在他耳边嘟囔：“我要进来喽”然后突然扎进去，接着轻哼：“我要射喽……”

1、“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”

2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

8、小丽和一MM同事去逛商场。
同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
同事瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱，不要脸！”

有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了！

情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。同理：今天上班了，明天还想上，这是事业，今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友，今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？