1、“室友脚臭是一种什么体验？”
“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”

2、微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”
B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”
A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”
B。。。

3、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

4、四个工程师坐上一台车，而这辆车一直启动不了。
机械工程师说：“起动机坏了吧？”
电气工程师说：“可能是蓄电池没电了”
化工工程师说：“因为汽油不纯？”
IT工程师说：“朋友们，要不我们先下去再坐回来呢？”

5、商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”
我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”
妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”

戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

世博园居然也有酒店，是在下输了！朋友：“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！”朋友：“你看，菲律宾馆！”世博园居然也有酒店？

制造惊喜的方法，超级管用！ 一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了

都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。

1、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

2、听见敲门声，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

3、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意！
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板。
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了。。。

4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？
另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”
司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”
Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”
司机：“那系了安全带的呢？”
Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

6、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

7、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

8、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯。。。
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。。。

1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。

2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。

4、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

6、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。

7、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。

8、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

9、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾，为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言，是不是天气会凉快一些呢？是啊，我话少的真实原因，是为了环保。

10、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。 

父亲：“你哭什么？”小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”父亲：“你用什么打扫的？”小明：“吸尘器。”

如果有一天辣椒消失了，你会______________回：舔舔自己，毕竟我心狠手辣，还可以被自己辣哭

三炮今天从越南回来，我看了一下他脖子全是草莓，卧槽，当时就羡慕的不行，在仔细看看他整个人都憔悴完，就问他“三炮，越南之旅很潇洒啊！”“潇洒个毛，老子特么在那边被强奸了！一个还好，一来就是十几个！”卧槽，

1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

2、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”
“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

3、牌友：姐，打牌咧？
我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。
牌友：来撒，三缺一。
我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？
牌友：就在老位置，我们等你啊！
挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|
我。。。

4、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。

5、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

6、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

7、《关于进一步加强冬季打牌工作的通知》
    冬天快要到了，今年才搞了几场，有些同志思想上又出现了波动，说没钱打牌，叫着要戒牌！我想向大家强调：戒牌这种事，绝不是一件小事！它涉及荣辱，影响前途，关乎生存，决定命运，必须谨言慎行。你吃饭不花钱啊，先把饭戒了！
    请各同志务必端正思想，认清形势，始终以打好牌为重点，以好打牌为核心，以打牌赢钱为动力，紧密扎根于各酒店茶楼等基层单位；以歪胡子为抓手；以麻将为依托；以周末必聚为行为准则。密切联系群众，抓住春种一粒粟，秋收万颗子的大好时机，全力推进今年打牌工作，为早日实现召之即来，来之能打，打之能久，输光就借，输一千不多，输一万不哭的每周不逃的伟大目标而奋勇前进！
    作为多年资深打牌人，我最后强调一句，弘扬中华牌文化，什么牌都要会，个别同志业务范围不够广，这样很不好。我们使命在身，责任重大，不容 懈怠！你不打，我不打，牌文化谁弘扬？这不玩，那不会，何时生活有意义？让我们大声地说：打牌吧，朋友！
    最后强调一点，严厉打击各种以生孩子陪老婆等借口的不参加打牌行为！
        中央牌委办公室
        国家牌委
        世界牌协
        今日