老婆：这么多月饼,你怎么不吃？
老公：因为我吃了，你就没得吃呀！
老婆感动的一塌糊涂：好老公，我一个人也吃不完，一起吃吧。
老公：不是！我吃这种五仁的就吐，我一吐，你还能吃?

今天晚上是大学同学聚会，我一下班就从乐宝袋赶过去了，期间女生们都在讨论自己爽12买买买，男生们都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。

大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪埃。。

今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

1、少问人间值不值，多问自己配不配。

2、人际关系的天敌是“猜测”，破解密码是“真诚”！

3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

4、人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。

5、逼孩子努力，比逼自己努力容易！哈哈哈哈！！！

6、释迦牟尼说：迦迦有本难念的经！

7、当代青年最突出的四大矛盾：1.常年单身狗，却经常给朋友做情感咨询；2.自己长相一般，却有重度晚期颜控病；3.手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；4.心智没成熟，身体却到了中老年养生。

8、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

1、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

2、请问1+1在什么情况下等于0？
老板说在报税的情况下等于0。

3、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”
老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

4、有次进入一单位时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：
“你是谁？”
“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”

5、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

6、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

7、如何判断员工是否在电脑前工作：
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天；
2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；
3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子；
4.不停按刷新/F5：在上微博；
5.一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票；
6.一直忙忙碌碌，不停歇的，是在干私活；
7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”