老婆：这么多月饼,你怎么不吃？
老公：因为我吃了，你就没得吃呀！
老婆感动的一塌糊涂：好老公，我一个人也吃不完，一起吃吧。
老公：不是！我吃这种五仁的就吐，我一吐，你还能吃?

坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！我％^&$^&＊

去闺蜜家玩，她家桌子上放了盘水果，我掰了个香蕉正准备吃，闺蜜大惊失色道：住嘴！我一脸懵逼的看着她，她说：吃这个也是有讲究的。要养成良好的习惯。话毕拿了支牙刷给我……

1、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

2、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”
我说：“不知道。”
他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”
一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

5、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。”"

6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”

7、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”
美女@#$^%#$&

“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”

小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡，他俩去偷，而我负责盯着鸡的主人，没想到主人正在炖鸡。于是，我告诉主人，有人在偷你家鸡，然后主人就急忙出去，果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的，然后追了上去把他俩赶走。而我，把他炖好的鸡端走了。多年来，小伙伴都夸我机智……

1、有心才会累，无心者无所谓。

2、看清对你好的，记住被谁咬的。

3、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

4、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

5、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

6、女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。

7、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人？---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。

8、米的潜力是怎样形成的呢？就是从它隔绝外界的喧嚣与繁华开始，是黑暗、孤独、寂寞、沉静“酿”成的。

9、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你，说明它们认为你很傻B。。。

10、人与人之间有个心理距离。当两个人吵架的时候，心理距离是相当远的；当两个人相恋时，心理距离是相当近的。在距离远时，就会不由自主地大喊；在距离近时，就会自然而然地小声耳语。

11、斗地主的感悟：1.小王一出，基本上都会被大王拍死。 说明老大在，老二最好不要发话！
2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。 说明领导很重要！
3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。 说明实力比能力重要！
4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。 说明再牛逼的领导也需一个好团队！
5.为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。 说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！
6.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。 说明大局很重要 ！

1、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。

4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险！

5、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。
举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、A：“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B：“啥游戏？”
A：“晒被子。”

9、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

10、我和鲁豫最近都有个疑问：国足踢球为什么要往自己门踢呢？是因为近么？

11、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩段子不好看？

有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。

话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。