1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。

2、我自己觉得我很胖，别人说我不胖我觉得他在恭维我，但是别人说我胖我又很不开心，我是不是有病啊？？？

3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

4、我：今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？
我：没有，金项链忘带了！

5、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

6、“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。”
“如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？”
“愿意愿意，钱带来了吗？可以转帐吗？”

7、 医生是我朋友，我问：“你一般多久？”
他：“一分钟左右吧，最多两分钟，你呢？”
我：“我一次再不济也要半小时”
他：“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位！”

爆笑之逗B剧场第220季

1、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

2、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！

3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

4、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

5、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”

6、公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

7、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

1、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。

2、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

3、银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。

4、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

5、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。。。

6、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。

7、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

8、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。
俗话说得好：春花秋月何时了，往事都在吃烧烤！我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？

9、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。

10、我国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？
另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。
政府就是这个女人，永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了，提一提还是又上去了。。。

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”

《夜》

男：疼？

女：疼....

男：那..算了

女：...别啊~.

下面就开始了~~~

1、天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？”
老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

2、下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

3、老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。。。”
老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”

5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”   
老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、小两口为了钱不够用吵了起来。
老公吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
老婆一愣：“这话是谁说的？”
老公得意洋洋地说：“孔子！”
老婆轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

7、老婆到体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
回到家，老公问她医生说了什么？
老婆：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

1、吃得苦中苦，多为人下人。

2、没错，有些有钱人是挺傻的，但你要反思一下，同样都是傻，为什么你没钱？

3、为什么要叫熬夜？
在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐无穷。
“熬”这个字用在这一点都不恰当，干脆以后改一下吧：熬夜改成嗨夜，上班改成熬班！

4、《换位思考》
朋友总说我欺负他，
我换位思考了一下，
发现被欺负的确很难受，
可这不正是欺负人他想要的效果吗？

5、年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。年少不听林忆莲，听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅，听懂已不再少年。年少不听吴亦凡，听懂已是脑膜炎。

6、每次看郎朗弹琴，我都以为他的钢琴漏电。

7、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

屌丝男：“我喜欢你。”女：“你嘴巴放干净点！”

小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！

上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

2、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！

3、我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！！

4、人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。

5、我在家里地位很高，你们惹怒老婆，要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪，反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。

6、今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什么样的人？”
主考官说：“研制高清摄像机的人。”
我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

7、酷热难耐，火辣的太阳底下，我挺拔的身姿，成为了最为独特的风景。
我审视四周，万物似乎都停了下来，注视、期待！
这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

8、半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了！
猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这尼玛刚提的新车，磨合期都没过。。。完了！完了！这会肯定被淹了。。。
现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话！
我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的山地自行车。

爆笑之逗B剧场第207季

今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”