请不要靠近

老婆：“你爱上我的时候，眼睛里放着光，还给我打电话很多，现在不看别人了吗？”老公：“我要在家勤俭节约，节约用电。”妻：“那你怎么看到年轻漂亮的女人就眼睛发亮？”老公：“我开了警示灯提醒他们：我有老婆，请不要靠近。”

一波爆笑的损货和二货

1、问：你说过最伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

2、女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”
男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

3、女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”
男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”
女：“讨厌，真的么？。。。咦？你妹。。。”

4、女：“你看我身材如何？”
男：“还好。”
女：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

5、女朋友：你错了吗？
我：我错了。
女朋友：你哪错了？
我：我哪都错了。
女朋友：你给我说说你都哪错了。

6、A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

7、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点！？”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”

喜欢一个女孩，却羞于启齿，因为我是龅牙。

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声对我说："你快跑，一个人好好活下去！“我感动得边跑边问：”一定要一个人吗？我在娶一个行不行？“

躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。老公说：做你的狗会饿死的。。。我说死不了，有屎吃呢。老公说：天天不做饭，屎都造不出来！

1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

2、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

3、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

5、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

6、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

7、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”
“不早了，快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。