非常开心

如果不是遗传,那将是一个大问题

如果不是遗传,那将是一个大问题

很逗很雷的爆笑囧事

1、A:“这件事我只告诉你一个人,请千万替我保密。”
B:“放心吧,不仅我会替你保密,我还要告诉大家都来替你保密的。”


2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天,邻居终于含蓄地劝她:“一个家庭少不了一些日常用品,该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩,难为情地说:“你提醒得对,我正考虑再向你借些钱呢!”


3、有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”


4、监狱里,两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”
“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”


5、Pol.ice:“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去?”
疑犯:“因为那天是星期六。”
Pol.ice:“那么,可以第二天送去啊!”
疑犯:“第二天是星期天。”
Pol.ice:“第三天为什么不送呢?”
疑犯:“第三天钱包里已经没钱了。”


6、强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字?”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。“强盗转身向男人问:“你叫什么?”
“我本名叫小强,”男人说,“但人人都叫我美玲。”


7、一个人正在面试,面试官问他:“假如你已经是本公司的员工了,但是由于某种原因,使你的爱情和工作产生了矛盾,如果,在爱情和事业中,你只能挑选一样的话,你会选择哪样?”
那个人考虑了一下,答道:“请问,我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官:“很漂亮。”
“那我选择事业!”那个人很肯定地回答道。
“年轻人,是什么让你做出这种决定呢?”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

你若安好,便是擎天

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天。

说的很对,笑的很嗨

1、如果努力就有收获,那还要运气干什么?


2、磁带分为A面和B面,因此它的后继者名字叫做CD。


3、退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。


4、说一个人“爱钱如命”就显得low,说“惜时如金”立即高大上起来。


5、男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。


6、成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


7、有些亏必须要吃一次才行,如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。


8、不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?


9、教大家一个判断春天是否到来的方法,当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人,就说明春天到了。


10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法:新官上任,凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的,保证全是草包,无一例外。


11、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。


12、人家在恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

奇葩爸妈笑死人

我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖?老妈飞来一句:“我生你的时候你才6斤多,关我什么事……”

爆笑,看来孩子们的生活很不易呀

1、晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”
我。。。


2、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”
“爸爸,有错题没有?”。
我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。”


3、今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”
我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。


4、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!


5、关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的话:
1.这有学问的人说话就是有水平;
2.读书读傻了。
前者是和他们看法一致的时候说的,后者是和他们看法不一致的时候。

熊孩子出没,注意别笑晕

1、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。


2、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。
谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”


3、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。


4、给几个孩子讲鬼故事,我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!


5、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬,随口问到:“啥馅啊?”
小侄子歪头想了下:“屎馅的吧。”
老妈笑笑道:“那你去包吧!”


6、吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。
妈:那你去洗碗。
儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&


7、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

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