非常开心

好笑的讽刺、挖苦




1、编辑对抄袭者说:“我拜读了你的大作,发现你具有很多作家没有的东西。”


抄袭者问:“那是什么呢?”


编辑答:“复印机。”



2、有个食品店经理,中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。


一位热心人找到经理,指着招牌说:“你这月饼的‘月’字,写的可是个白字埃”


经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白’字,‘白’字头上还有一撇呢! ”



3、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?”


老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”



4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”


“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”


老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”



昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去

昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……我知道后就在人人发了个状态:爸妈出去吃龙虾不叫我,我一定是充话费送的。gc来了,今天早上一看评论,一妹纸说:你爸妈充话费居然没选花生油,而是选你,这是个奇迹!

一个老邻居想让我和他儿子处对象

一个老邻居想让我和他儿子处对象,我嫌他儿子丑就没同意,结果他说:你知道我救过你一命吗?我说没有什么印象啊……他缓缓说道:当年你妈妈怀了孕,你爸向我借钱说要打胎,我没有借给他,然后过了几个月你就出世了,做人可不能忘恩负义啊!” 我:……

幽默笑语聊女人

1、女人心,看不透,因为胸前肉太厚。


2、男人哭了,说明他真的在乎了;女人哭了,她自己也不知道为啥。


3、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?


4、女人年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。


5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么,并且给的起” 的男人。


6、女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!


7、女人都喜欢看后宫争宠的电视,想着如果是自己该有多好,其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧!!!


8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右,便可以自称本宫,4k多元就是贵人,3k多元称常在,2k多元是答应,1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。


9、男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨;
女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果。


10、女人嘴上总说只要“感觉”,实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”,其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿,男人总比女人早一步开始,女人却比男人晚一步结束。。。

那应该是半夜回来了吧

今天早上到小区楼下散步的时候,刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着:哎呀妈呀,你说他家到底是咋回事啊?另一个邻居说:难道你没有听到昨晚他家里大吵吗?好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说:哎~她老公不是去外地出差了吗?其中一个邻居说:那应该是半夜回来了吧……

这么粗的腰她看不见

女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米,总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服,有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了,第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说:你们太不像话了,用望远镜就算了,用这个是要数毛么?
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