屌丝哥们买了张彩票，快要开奖的时候他居然激动的尿了。。。。。。当然，他终于还是白尿了。。。。

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边的同学小声又说C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！
只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他#％％^&$％^

为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在XX酒店，你有男朋友吗？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”
我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。

3、“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”

4、本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？
她：“闭着嘴剪。”
我。。。这是怎么个剪发？？？

5、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

6、你们男朋友是一个怎么样的人呢？
我的男朋友他很帅，但是又特别的懒，每天不去工作就在家打游戏，我一个人养活这个家，日子过得很艰辛！
有一次我发烧了，他都拿不出钱给我看病，那时我真的很想离开他，后来还是我爸妈拿的钱给我看病。
他还喜欢打麻将，每天欠一屁股账，都得我来慢慢还，我真的坚持不下去了，或许会有人问：“这样的渣男也有女朋友？”
其实我就想说：“我没告诉过你们我是女的吧？”

新白娘子里的歌其实是菜谱："啊哈啊，哈啊哈!西湖美芹，山药甜呐，春芋入酒，溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩，无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚，百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前，辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……"

今天陪老婆去妇幼检查身体，老婆坐在板凳上等我，我独自去收费处，拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”挂号的看了看回了一句：“泰国回来的？”我：……

1、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

2、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

3、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

4、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。

5、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了！

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

8、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

9、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

10、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！” 堪比盲人！
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。