非常开心

蚂蚁,大象,老鼠和公牛的笑话

蚂蚁嫁给了大象,夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子,蚂蚁每天早出晚归地寻找食物,非常辛苦。回到家后,蚂蚁禁不住叹道:“好累呀,腰酸背痛的1大象很过意不去,抬起腿,对蚂蚁柔声说道:“老婆,我帮你踩踩背吧1

四十摆在眼前

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!

再来双黑色棉靴

婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我就打死你。没一会儿,婆婆私信楼主说:儿媳妇,听说网上的东西便宜,帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴,40码的。。。

搞笑最出类拔萃的逗B

1、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!


2、我见青山多妩媚,料青山见我只是又TM一个灵长类!


3、天冷了,别人都是两个人盖一床被子,而我是一个人盖两床被子。唉,没办法,哥就是有钱!


4、朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?


5、你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。


6、狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊!


7、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!


9、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。。。
这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。


10、姑娘,让我做你男朋友把,不要问我为什么要做你男朋友,因为我想有个家了,不要问我为什么想有个家了,因为我想有个儿子了,不要问我为什么想有个儿子了,因为老子不想再给人当孙子了,我要当爹!!!


11、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”

男女妙语,就是这么幽默




1、女朋友的好处:磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。



2、女生写不好议论文,归根结底就是因为她们只懂摆事实,从不讲道理。



3、女人找到男朋友之后,会忽然得一种怪病,导致以下症状:无法一个人吃饭,无法一个人睡觉,手无缚鸡之力,连自己的包都提不动了,饮料瓶盖也拧不来,智力全面降低,订个火车票也不会了,甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。



4、女孩子择偶最好找国足队的球迷,他们都是那种“被虐十年终不悔,偶尔笑次像过年”的超人。



5、“东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。



6、本打算和前任在今年结婚的,无意间发现他居然去嫖过,把我都气哭了,他为什么不去找老同学,还花这冤枉钱,不持家的男人果断不能要!



7、年轻人谈对象,多想着对象的好,别老抱怨人家眼里没有你,你又不是眼屎。



8、如果有人对你说:“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话,其实有两个意思:第一:你瘦,他小心眼。第二:他胸怀宽广,也说明你是个胖子。



9、明明就是情商低,非说自己是心直口快。



爆笑之家,能把人笑疯啦!

1、妈妈出差,爸爸在家给我缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。


2、七岁的儿子问我:“爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?”
我说:“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?”
儿子说:“有!厨师。。。”


3、14岁,“妈我有女朋友了。”
“你们还小,分手吧。”
15岁,“妈我有女朋友了。”
“学业为重,分手吧。”
16岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧,你们还不懂爱情。”
18岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧,快高考了别耽误。”
21岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧,找个条件好的。”
24岁,“妈我有女朋友了。”
“在一起多久了?”
“十年。”


4、过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?!


5、结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!
弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我敬他是条汉子。。。


6、侄子:姑姑,你给我讲个故事吧?
我:好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘,长的黑、又土气。后来她坚持护肤,比如经常做面膜,坚决不熬夜。几年下来,皮肤变好了,又学会了穿衣打扮,变成了大美女!!!
侄子:这也叫励志故事?手机上下个美颜相机不就搞定啦!
我。。。


7、今天在家谈到我的恋爱问题。
我妈说:你要是敢怀着孕回来,我告诉你,我就不要你了,你不死我死。
我:噢。
我妈回头问在擀饺子皮的我爹,你死不?
我爹:我不死,我还得给我闺女带孩子呢。

冷人好笑的小朋友

老师问一个小朋友:“你为什么总带着两只脏手来上学?”小朋友答:“老师,因为我没有别的手了。”

品酒师等雷爆人的小笑话。

酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......

爆囧,熊孩子们都成精了




1、便秘,好难受。


七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ”


我说:“啥办法?快说! ”


儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”


我。。。



2、侄儿就是不肯吃饭。


大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ”


大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”


侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”



3、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。


今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。


外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃


然后他说:“别在这动手,有监控。”



4、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?


老婆想了想,点头默许。


女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?


我。。。



5、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。


我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。


婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。



侃的幽默,看的真切

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样,许愿用!


2、薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”


3、“你什么时候意识到自己的人生完蛋了?”
“我开始买彩票的时候。”


4、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话,接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。


5、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。


6、山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。
女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。


7、现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。


8、其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗?

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