非常开心

承载了一个父亲对孩子的承诺!

承载了一个父亲对孩子的承诺!

幽默问答:过节就不送礼物怎么办?

1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀孕了呢?
答:因为别的男人没有吃!


2、问:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
答:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢!


3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
答:乌龟。
错!是免职官员。


4、问:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”
答:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”


5、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧? 


6、问:“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么? ”
答:“墙上贴上字:要打出去打! ”


7、问:“男朋友什么都好,工资也全交给我,提醒过多次但过节就不送礼物怎么办? ”
答:“资本家见了都落泪。 ”


8、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?
答:因为小李飞刀,例无虚发。
错!这是因为古代菜刀实名制。


9、问:明星要吃饭上厕所吗?
答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二:没看见的就当没发生。

便秘,好难受

便秘,好难受。儿子:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。

爆笑熊孩子,小心笑岔气儿!

1、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。
不到五分钟,我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!
我#%#&%*&


3、新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
儿子在旁边说到:“爸,你媳妇应该是被人打了。”
我勒个去。。。


4、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”


5、小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我,就说:“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”


6、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”
我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”
然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”
我勒个去@##$@!@#$%


7、爸:在学校学过英语吗?
女儿:学过。
爸:香蕉用英语怎么说?
女儿:banana.
爸:橘子?
女儿:orange.
爸:苹果?
女儿:apple.
爸:玉米?
女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
爸:榴莲
女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

淡定从容的笑人雷事

两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说:“你会后悔的1“擦,我后悔个毛啊?1“因为角落里你会拖不到的。”

又压我又睡我你不给钱

女:老公,你给我点压岁钱呗?男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女:你压我没?男:压啦!女:你睡我没?男:睡啦!女:你TM又压我又睡我你不给钱?

我在厕所已经擦过了

部门新来一个妹子,年轻漂亮,关键是勤快,每天早早地来到办公室,帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等,深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早,先去了一趟厕所,从厕所出来后,我刚一屁股坐在椅子上,妹子就一拍我肩膀,对我说:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”听了妹子的话,我腾的老脸一红,不好意思地对她说:不麻烦你了,我,我,我在厕所已经擦过了……

假装自己去学习了

买了书翻了翻就再也没看过;参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

爆笑尬事儿,把人全都笑趴了!

1、男A:我算是看清楚了,现在的妹子都TM现实的很!
男B:妹子现实好啊,不现实的妹子都看脸。


2、女:“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
男:“你爸真多。。。”
女##$%^&%$#^


3、刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖,我对服务员说:您好,我冷。
服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。


4、刚女友给我打电话,问我:“在做什么?”
不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”


5、小丽一向胆子很小。
一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小丽显得犹豫不决。
男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”


6、男友非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!
我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!!!


7、和女友一起在车站等车,女友突然把手伸给我,让我亲,想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来,说:”我刚刚上完厕所,没洗手”
。。。我愣住了两秒,马上抱住她就亲,然后哈哈大笑,大声的叫了一句:“我刚刚吃完屎,没洗嘴,哈哈哈。。。”


8、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?
美女答道:送外卖。
现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!

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