1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。

3、大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。

4、“咱当兵的人，有啥不一样？”
“待遇不一样。”

5、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。

“快来看我的眼睛！” “没什么啊。” “你撒谎！里面明明有我喜欢的人！”

我刚才好奇查了一下，发现荷兰、西班牙、法国、瑞典、意呆利大多企业都有30天左右的暑假，隔壁工作狂日本都有5天……所以“毕业了就再没有暑假了”这种感叹，只有我们才有？我是这么想的，我们虽然没有暑假，可也没有暑假作业啊，而且还能得到一大笔降温费，想想还是咱们最好！

民间招牌： 最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

今天去贴手机膜问他多少钱，10 钱。能便宜点不，他说膜 10 块，免费贴膜，我听了这话默默的从兜里拿出一张膜……

小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

我们大学军训教官被我们班男生称之为中国好教官 一次军训前方过来一群穿着超短裙的学姐，我们教官直接喊句:匍匐前进！顿时感动的泪流满面！

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

2、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要！
我#$%$^&%

5、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。
一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：乡政府禁烧的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：26了。

6、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

7、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”
“说人话”
“我女朋友怀孕了，我要辞职。”
“好事呀，干嘛辞职？”
“跑路呀！她老公要追杀我！”

8、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！

2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。

3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。
结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

4、妈妈给儿子微信：儿子，妈咪爱你哟~
儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！
妈妈秒回：你这兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

5、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”
我感觉事情没那么简单。。。

6、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

7、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你用滴滴叫车的时候。
女儿：为啥啊？
妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。

8、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。

1、宿舍里，发现手机找不到了，就对室友说：“哎，拿你手机打我一下。”
她走过来，掏出她的手机在我头上打了一下。。。

2、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”

3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

4、英语考试结束后，老师进行试卷讲评。
他说：“我告诉过你们，选择题不会做的也要蒙上一个答案，不能空着。这一点李玲做得不错，听力20道题，她虽然没听懂但都选D项。”
老师停顿了一会儿又说：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”

5、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师。。。我有点儿晕。。。”
老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

6、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？
同桌答：快了。
又问：英语老师怎么换人了？
同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。
阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？

7、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。

和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆！@#！@#￥@#￥