1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

3、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”
他：“你看那边有个*，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”
运气不错 赢了十块钱，我说走吧！
他：“再赢点， 买点吃的回去。。。”
好了，最后我们走路回家的。。。

4、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。
没课的时候，他们在寝室躺着。
有课的时候，旷课也要在寝室躺着。
白天的时候，躺着。
晚上的时候，大家一起躺着。

5、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”
“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！”

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

男：“你好。”女：“你好。”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”女：“只要你不表白，说什么都好。”

明天考试，昨晚在学校空教室准备通宵复习 晚上11点困了， 寻思着小睡五分钟吧 醒来后发现。。。 前面齐刷刷坐着十几排上早课的同学 。。。

1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要擦过的。。。”

4、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

5、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

6、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？哥，想了解一下保险吗？哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

7、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?我爸说，哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

1、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧？”
“是病重。”

2、老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

3、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可。。。为什么是女款的呢？”

4、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

5、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

6、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！
可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”

7、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

8、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管。”

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。　　狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。　　老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！

连续加班了两个月，周末出去公园逛了逛，今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。

1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

5、女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。
男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。

6、感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；
2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；
3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；
4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。

7、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。