1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：“见效了。”

2、小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？
我接了一句：你怕我妈。
我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？
我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

3、今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”

4、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！
我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

5、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”
“好！”我玩着手机，答应下来。
等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

现在交女朋友真忒么不容易，她可以犯错误，你不可以。她能翻旧帐，你不能，她可以有异性朋友，你不可以有。她没事可以作一下说是可爱。你一作准死

1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。

2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！ ”

我说：“你打碎的，为什么怪我？”

她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”

我说：“比如呢？”

女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”

我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。

下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。

女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。

我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

1、女友：“你在我之前是不是处了好几个对象？”
我：“你怎么看出来的？”
女友：“没看出来，我感觉出来的。。。”
我。。。

2、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

3、女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。
因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。

4、今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。。。老公，我手机不见了！！！

5、同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～
有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。
沈默三秒后，场面就控制不住了。。。

一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天，我去看她，她正逗猫狗玩，她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架，谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对猫说，是狗打的……单身久了会影响智商么？

1、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

2、当马桶思念屁股的时候，会不会对屁股说，有空过来坐坐。

3、过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。

4、朋友说今年春天一定瘦成闪电，我感觉他成功了，现在谁说她胖他就劈谁。

5、总听有些大人物说，高处不胜寒。我TM想说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头。。。

6、最近悟出了一个道理，每天在日常生活中使用，对我有非常大的帮助，分享给大家：饱了就别吃了。

7、拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。

8、你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

9、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”
全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

10、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

11、我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：刚见面，干嘛要这样啊？老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？我：。。。

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”