非常开心

找了个叫人泪牛满面的女友




1、今天女友煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。



2、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你! ”


我说:“你打碎的,为什么怪我?”


她说,“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”



3、昨晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。”


我说:“比如呢?”


女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?”


我摸摸脸说:“好像是真的哎。”



4、今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑,后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。


下午和女友闹别扭了,我也学人家一直保持微笑。。。


女友啪就一巴掌,笑你妹你笑。



5、和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。


我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。



女人打男人是勇敢

女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

学渣爆笑:其实我挺喜欢数学的

1、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!


2、经过一个假期我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!


3、今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!


4、在学校,我打篮球第一,饭量最大,运动也是强项,练就了一身强壮的肌肉,打架也没人打的过我,我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了,像我这么优秀的妹子,为什么却没人喜欢我呢?


5、宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的?


6、一群白天下课都不关灯的人,在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅,脸上写满了幸福和荣耀,仿佛是拯救了整个世界。


7、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!


8、愿得一学渣,白首不相离。伴我上自习,一旁刷手机。我看GRE,他看四六级。考场坐我旁,供我吸RP。我考九十七,他考六十一。


9、觉得学物理的人有一种天然的气质,他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯,也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿,或者一只笔、几本书、再来一杯水,简简单单便可以坐一天,静静地思考:我TM为什么会学物理?


10、返校带什么东西:
1.一包没写的作业;
2.一颗勇敢的心;
3.一具禁得起摧残的身体;
4.一张无所畏惧的脸;
5.两只禁得起批评的耳朵;
6.一双空洞的眼神。。。

我忍不住

我:“老板呀,有一句话叫做退一步海阔天空,您知道吗?”老板:“前半句叫,忍一时风平浪静你咋不说,你看你是个啥表情”我:“老板,您的车轧我脚了,您行行好,倒一下好吗,我忍不住了”

晚开车外出,因雾霾太大

晚开车外出,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车查看,正巧碰到一哥们,那哥们告诉我:前方二十米,右转就是出口。吾十分感谢的说:谢谢,那您在这干嘛呢?那哥们说:我和你一样,也是下车找道的。我就问那哥们那怎么不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。。。

你赶脚谁最笨

 老婆:“亲爱滴,你赶脚谁最笨?”  老公:“孙悟空!”  老婆:“为嘛泥?”  老公:“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟!忒浪费那根棍儿!你说他笨不笨?换成俺,怎么也得先干再打!”

老婆出差回来,看见我们同学聚会的照片

老婆出差回来,看见我们同学聚会的照片,初恋并肩坐在我身旁。老婆:就知道你还忘不了这个狐狸精!我:你想哪里去了?不过是坐在一起,能说明什么问题?老婆一个巴掌甩过来:说明你欠揍了!

给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静马路的时候

给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静马路的时候,来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。今天又开到那,又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量:咱俩换个座位,我给你十万块钱,我咬咬牙同意了,结果这伙人又把老板拉下车,不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音。他们临走的时候恶狠狠地对我说,这次先废了你的司机,下一次就是你……

是做了火腿

小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。
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