上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。

相亲，聊得正欢，忽然有只小虫子飞到我的眼睛里了，我猛眨眼睛，想把虫子弄出来，对面那相亲男惊讶地看着我，慢慢地脸红了，站起来对我说：额，那个，我是正经人，我们家是清白人家，你这第一次见面就挤眉弄眼的，可能，我们家人没法接受，再见！

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。” 

今天坐地铁，才过一个站。就上来一大波人，其中有一位三十多岁的大哥，提着大包东西，还是是个瘸子。由于段子精神，哥们立马给这位大哥让座。大哥对我微微一笑。哎，做好人的感觉真开心啊！过了十几个站，大哥准备下车了。只见他提着东西，正常得不能再正常的走出了地铁，留下我一个人在人群中凌乱，，草尼玛，那个王八蛋踩我脚。。。。

“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”“呃，你肯定是处女座！ ”

1、我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我V信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说：天呐，刘哥太酷了，他要把奶头染灰！

2、V信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

4、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？

哥哥：“以后长大了想做一个什么样的人呀?”弟弟：“像武松一样的人。”哥哥：“勇猛，强壮... ...”弟弟：“不，不，不。”哥哥：“那是什么?”弟弟：“有一个。。。漂亮的好嫂子。”哥哥：“... ...”

1、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字：速度！

4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

5、去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：上井冈山！
这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！
我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！

6、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！
服务员：还有别的要求吗？
那个说：没了。
服务员：好的，一共10块，谢谢！
给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！
然后，然后，就去招呼别的客人了。。。

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

　　昨天在路上看到一车祸。 看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：老公，我在路上让一开破大众的撞了。这时旁边开大众的火了。走到老女人旁边狂吼到，是辉腾，12缸的，你看清楚。