非常开心

搞笑家庭里的乐人趣事

爸爸是个幽默的人,他有一句口头禅:我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天,儿子从外面听了一个笑话,急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道:妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头,看见妈妈做的卷发造型,儿子不由失望的说:原来你已经听过了。

动物才是幽默大伽!

1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口。。。


2、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是。。。”
苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名。。。”


3、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。
老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”


4、母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。
母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”


5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。
狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。


6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐,却不敢表白。
每次外出采集花粉时,只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。
某天,蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己,向前问它有何目的,小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手,羞涩道:看你每天那么辛苦采花粉都采不到,我想把我的送给你。。。


7、一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。
一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?”
猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。

我觉得我做对了什么....

  最近家里好像有老鼠,为了家里的安宁,我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。  第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院,我觉得我做对了什么....

男女情感问题研究成果展!

1、上一辈分手大多是八字不合,现在年轻人分手大多是一言不合。


2、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。


3、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!


4、男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。。。


5、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?


6、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。


7、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。


8、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”


9、当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。


10、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?


11、找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。

游戏里一句话也没说

我和对象一起吃鸡,我捡到个六倍镜,激动的大喊,谁要,我对象马上奔了过来,还有一个队友在我身后,我当然要给我对象了,走去和我对象汇合,我好一会才扔出去,对象在那等了一会,没等一会就走开了,被身后的队友捡了,然后对象一局游戏里一句话也没说。

最近加班,下班都很晚累的要死

最近加班,下班都很晚累的要死,都没有时间和老婆亲热亲热。好不容易可以休息两天,吃完饭,洗好澡一切准备就绪之后。 “老婆,感觉你下面好松了啊!” “放屁,就你说我松,人家都说紧!”

打屁的时候很痛吗

帮哥哥带小侄女,一起玩游戏,突然肚子里一股气流奔出,为了掩饰屁声,我嗷嗷叫了两声。重点来了,小侄女盯着我紧张的问:叔叔,你打屁的时候很痛吗?

高中那时候学校不让处女朋友

高中那时候学校不让处女朋友,但是我还是处了,被班主任发现,给我妈打电话,你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!我妈: 别逗,老师啊,那孩子长那么丑,谁跟他啊,老师都笑了……

今天逛街看见一老外从一公共厕所出来

今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端,哼!!!!!!

冷到恐怖,冷死人不偿命

看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”
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