老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回

1、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

2、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。
老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”
老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”

3、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。。。

4、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

5、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”
我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”
他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”

1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。

我。。。

2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。

村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?

另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。

我问药店老板怎么回事？

老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。

下联：有钱，有权，有成功，没有群主一场空。

横批：群主无价

6、上联：惊爆！生吃茄子除雾霾；

下联：快转！多喝白醋可防癌。

横批：认同请分享

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

2、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。

4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

6、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。

7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！

8、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

9、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。

10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

11、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。