非常开心

职场爆笑,老板员工都很逗

1、今天我问老板:“我上个月也没迟到早退?为什么工资会比别人少?”
老板:“因为别人的工资比你多,所以看起来你的工资就比别人少。”
我。。。


2、新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。
我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”
她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”
我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”
她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”


3、陪科长出差见客户,整整一个礼拜,客户是百般刁难,不肯签合同。
科长身心疲惫,也心生退意,问我怎么看?我说那就回去吧!
季度考评时,科长给我写的评价是——不思进取,不堪大用!!!


4、我老板的工作作风,怎么形容呢。用一个笑话就能理解:早餐做的煮鸡蛋,他说,为什么就不能油煎有滋味;做了煎鸡蛋,他说,为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋,你想这下总没的可说了吧,他说,你做这么多能吃完吗!!


5、夏天特别热,去公司上班的第一天,开早会。
经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司,我没白来。


6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?
不知底下谁突然冒出一句“便宜!”
气氛顿时不淡定了。。。


7、刚接到一个电话,“您好,我是瓜子二手车。。。”
我问她,你是卖瓜子,还是卖二手车?
她说卖二手车的。
我又问她,那瓜子跟你有毛关系?
妹子不开心了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”然后把我电话挂了。。。

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。


5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!


6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。


7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

还是宾利开着爽

最近去炒股,经过我也不详细说明,也就是呵呵了,真怀念炒股前,可以骑着我的那辆摩托车叼根烟,行走在大路上,遇见美女就多看几眼,油没了就加,烟没了就买,随心所欲,欲罢不能。想到这里 ,眼泪已经浸湿了我的眼睛,我把嘴里的古巴雪茄拿下,换了一根软中华,搂着怀里的美女说:“还是宾利开着爽啊!”

二货小两口,搞笑小能手

1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。


2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?
我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?
媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?
我恍然大悟。。。


4、跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?
我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!
她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!
然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。


5、老公:老婆走快一点儿。
我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?
老公:怎么了。
我:穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

世纪之梗怎么会陨落呢,人民的创作智慧是无穷的

世纪之梗怎么会陨落呢,人民的创作智慧是无穷的。小李没得奖时是个嘲讽梗,得了奖后是心灵鸡汤;没得奖时是“错过22年”的悲情故事,得了奖后是“等了22年”的励志美文;没得奖时是心疼表情包,得了奖后是转发这只锦李;没得奖时是一胖毁所有看他是如何一步步长残,得了奖是胖又怎样男人最主要的是才华……世纪之梗怎么会陨落呢,人民的创作智慧是无穷的。

爆囧,他们可让人崩溃了

1、手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“
手术中,我:“医生,太烫了!疼!”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我。。。


2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。


3、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。


4、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查,不方便回话。
晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”


5、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。
我说:玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?


6、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。

多出很多妖孽

老师:“同学们,许仙逮到了受伤的小白蛇,将它放生,白蛇成精,回来报恩。这个故事教会了我们什么道理?”小明举手:“我知道!”老师:“哦,你说说看!”小明:“那就是,以后逮到小动物,千万不能放生,不然这世上就会多出很多妖孽的!”老师:……

大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!

大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! ”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重! ”
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