非常开心

幽默冷段,逗你开开心

1、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!


2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。


3、消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。


4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险!


5、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


6、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。
举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!


7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么?”就像系统提示“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”


8、A:“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离,用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B:“啥游戏?”
A:“晒被子。”


9、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。
敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。


10、我和鲁豫最近都有个疑问:国足踢球为什么要往自己门踢呢?是因为近么?


11、为什么一定要谈恋爱,是游戏不好玩段子不好看?

读高中的时候,我班主任是我舅舅

读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

什么都不愿放弃

小唐一直喜欢小华,想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。 某天,小唐问小华:如果有一男生你非常喜欢,你会怎么样对他? 小华:我会一切为他考虑,如果真是我喜欢的,我可以为他放弃时间,放弃事业。 小唐:那——我是不是那种人? 小华:你?你是那种我什么都不愿放弃的人。

连箱子都不见了

领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的“等下午领导再回去,连箱子都不见了……

笑谈情感,谈的不错有水平

1、感情之所以惨淡,通常是一个人在乞求,另一个却不愿施舍。。。


2、女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。。。


3、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。


4、知足,是甜蜜的保鲜剂;新鲜,是生活的传感器;体谅,是纠纷的万灵药;感动,是情感的保温瓶。


5、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。


6、发现一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的变化很大——早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,被子怎么拽都拽不过来。。。


7、女人箴言:外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。


8、谈恋爱就像下软件,用上新软件很容易,但当你决定卸载软件的时候,你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除,有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时,抱歉,你遇到流氓软件了。重装系统很干脆,但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的,女人也一样。


9、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


10、男人偷情三怕说:找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。
女人也有偷人三怕:找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。


11、女:“我负责貌美如花,你负责赚钱养家。”
男:“我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?”

爆笑之逗B剧场第229季

1、为什么我没有一个很漂亮,很有气质的女儿。而我妈有,真嫉妒她!


2、我也应该在你的购物车里,因为我也是:打折的便宜货!


3、老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?


4、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!


5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。


6、女生之间不能轻易合影,再亲的闺蜜也不能,因为各自设置的美颜相机参数不同,只适合自己的脸。


7、如果我跟你说了晚安,但一小时后你看到我在上网,请不要惊讶,我没骗你。
我睡觉就这个流程,必须躺着玩会儿手机,这是我入睡的必要条件。


8、可能我长的太帅了吧,无论走到哪里,都能引起女人的注意。
昨天,我走在商场的门口,有两个女人被我帅气的外表吸引,不断的相互小声说话,谈论我的相貌,还想用钱讨我欢心,其中一个胖女人说:“看那个乞丐,又丑又脏,可能不是职业乞丐,给他点钱吧!”


爆笑之逗B剧场第228季

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

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