非常开心

朋友妻惊讶得哑口无言

昨天下午,我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级,做作业不知如何做,朋友妻教了几遍,可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。宇儿走过去,教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。宇儿走向朋友妻,对她说:“阿姨,你当著这么多人面前批评你女儿是不对的,别人不会说是你女儿笨,而是说你没教养的。”朋友妻惊讶得哑口无言。

官宣,逗B们都脱单了

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、上班是为了什么?想了一天后,我终于明白:是为了等下班。


3、垃圾食物提供的是热量吗?不是的,是我对生活热情!


4、发生争执时双方应该冷静下来,站在对方的角度想想,我想了一下:如果我是他,是不会跟我这么可爱的人计较的。


5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》,以至于直到现在每每读到那篇文章,还依然会不自觉地,想。。。吃橘子。


6、今天在外面吃饭,我抢着买单,但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队!


7、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡,我说是声控的,说走就走!说停就停,女神让我给她发个照片,我把家里马的照片给她发了一张,从此女神再没联系我。。。


8、吃饭时候听说公司主任和人事搞破鞋,我心里骂道:唉!干人事的不干人事,不干人事的干人事。

内涵冷人的父子、朋友

儿子:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不来了。”儿子:“为什么?”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦1

敢快拿出来分了

寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!

婚前与婚后

结婚前(从上往下读)

(会的)

你会不爱我吗?

你想都别想。

你可以吻我么?

待会再说。

你可以一辈子爱我吗?

没问题。

我们离婚吧!

(不行)

结婚后(从下往上读)

雷人、内涵的小笑话




1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。


“哎呀,今天没带钱出来埃”


“你可以刷卡。”


“可是我也没带卡出来的埃”


“那你可以刷碗! ”



2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”


经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”



3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”


“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”



4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”


服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”


“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。


机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”



杂还动手呢

我问同桌“我长得高不高?”他:“不高!”我:“果然,狗眼看人低!”尼玛,杂还动手呢,疼死我了!

那你去庙里睡啊

刚才帮老婆修笔记本,修完随手把电脑合上了。老婆说:“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾:“就这么凑合吧,不费电。”她:“可我喜欢关机。”我:“可我喜欢合上。”她:“那你去庙里睡啊。”我$#%#$%¥……#

哈哈,活泼搞笑的一家人

1、上中学的女儿和父母闹别扭,一整天不说话,妈妈一怒之下说:“你有本事,我们这两个更年期管不了你这个青春期!”


2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级,抱怨父母的要求过于严厉,此时,父亲语重心长地对她说:“将来你大学毕业找不到工作,至少可以抱着琵琶到船头卖唱,养家糊口,弄不好,还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪,爸,你有病吧?!


3、老妈:“妈我今天给你做你最爱吃的拉面,你吃粗的还是细的?”
女儿高兴的忙说:“太好了,你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^


4、我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说:“每个我带回家的女友,我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道:“这个好办!你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了,但是我爸爸又不喜欢。”


5、小李家有三个女儿,分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家,三个女儿就先后拥上来,把他缠得没办法。
最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛!”
小李笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”


6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
妈妈问:“怎么样?”
“很顺利。”
“见到她了吗?”
他咯咯地笑着说,“当然见到了,不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”


7、回家了,妈问我:“有抽烟没?”
我说:“没有。”
“喝酒没?”
“没有。”
“有对象没?”
“没有。。。”
妈说:“这个,可以有。”
我说:“这个。。。真没有。”

今天出门戴口罩了吧

老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不,老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。”

逗B的搞笑事儿不少呢

1、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!


2、公司安排体检,我临时有些私事便让同事帮我请假,回来之后被老板骂了一顿,就去问他:“你帮我请假怎么说的?”
同事回答:“我跟老板说你身体不舒服,不能去医院体检。”


3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火!


4、今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”
老师说:“记得。”
我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”


5、刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗?
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。


6、Pol.ice:“知道为什么抓你吗?”
嫌疑人:“挪用公款。”
Pol.ice:“钱呢?”
嫌疑人:“我都还给国家了,一分也没拿”
Pol.ice:“是吗?怎么还的?”
嫌疑人:“买彩票。”


7、一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”
医生:“你都吃些什么?”
胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生:“口味以什么为主?”
胖子:“清淡。”
医生:“那你是用什么吃饭的?”
胖子:“脸盆。”
医生:“滚!!”

要小心了,冷死人的冷笑话

一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

不吃陌生人给的食物

买了三个素馅大包子,边等公交边吃,结果还剩半个实在吃不下了,扔了又觉得可惜,正好一胖大姐牵着二哈路过,于是我把包子递给二哈,二哈看都不看一眼,我对大姐说“你家狗真是训练有素,不吃陌生人给的食物!”
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