甲生病了，一个律师朋友陪他去看病。从医院出来，甲担心道：“这药万一吃出副作用来怎么办？”朋友说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病来就告他们。”甲又问：“万一吃死了怎么办？”朋友脱口而出：“要是真的死了，你就由人证变成物证了！”

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”

“不，我是说大粪很有营养。”

2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”

“何首乌的根？这个典故来自？”

“你没见过？”

“没有空去看这么奇葩的东西！ ”

“就是，刚具备人形。”

3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？

无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。

我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃

1、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

2、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

3、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

4、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

5、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上。。。
现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊。。。这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地接过票子，放在了。。。脚边的破碗里。。。

2、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！

3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

4、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

5、甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊？
甲：火车上。
乙：滚。。。

6、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！
法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”
老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

7、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！

8、第一天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是王后您
第二天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是白雪公主
第三天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是您，王后
若干天后
王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！
魔镜：你们谁化妆了谁最美！

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……

上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

我追女神两年，她一直说我们只能做知心朋友。某天晚上女神打电话有事找我，我去了，她很坦白，说她怀孕了。叫我借钱给她人流。然后做我女朋友。我也很坦白。对女神说，尼玛爽又不是我爽，日又不是我得日。老子为毛掏钱。再说老子还没到捡黑木耳用的地步。说完头也不回的走了。这样做对么？

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：埃

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！ ”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！ ”

4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”

我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”

媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”

我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗裕。。

今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。

老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！

我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

1、朋友买了个手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
这姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

2、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”
今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

3、我对一个妹子说：你怕不怕生人。
她说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧。
她说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你滚。。。

4、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？。。。

5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
男B：分了。
男A：都交往那么多年怎么还分了？
男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

6、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

7、有人发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

　　同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

　　IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？”“你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。

有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，?是啥东西呢？它是坏电灯。

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”