A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：迟到扣钱！

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱，学员们我们要多看书，多做题，考试很容易通过。不过也有少数不及格的。那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？老师问：你在家测试都考多少分啊？学员：每次都60-70分呢老师晕倒，那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！老师又讲了一个例子，有个学员考试完后很高兴，这次考的不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。另外一个同学问他你多少分啊，85啊？擦，又一个不及格！记住是90分及格！

1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

2、秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～

3、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

7、10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了，还是单身一人，能买房的女友太TM难找了！

8、常去一家超市买菜，倒不是因为那里菜好或者便宜，而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。

9、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。
我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

10、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。
而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”

11、别人买衣服：很喜欢，不看价格当场去试。
我买衣服：很喜欢，偷看价格当场去世。

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！！

1、一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

2、“你们为什么要攻打叙利亚？”
美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”
“那为什么不打俄罗斯？”
美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

3、A：“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”
B：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

4、中美炸金花
美国：30亿。
中国：我跟。
美国：500亿。
中国：我跟。
美国：1000亿。
中国：我跟。
美国。。。
中国：我跟。
美国：我什么都没说，你跟什么？
中国：我跟你没完。
这牌打的正起劲。。。哐当一声。。。你们猜怎么着？
俄股暴跌了。。。

5、看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚，我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了，叙利亚的苦难什么时间是个头啊？？？我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚，我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧！

6、当别人说你有大规模杀伤武器的时候，你最好真的有。其实有些国家本身就是大规模杀伤武器。

7、现在的联合国就像汉献帝，曹操就像美国，只是个摆设，大不了有时拿出来开个会意思下，但听不听怎么做你管不了，秘书长有你吃有你喝养着你，话都不敢多说！

8、形象、贴切，这个圈子臭得很！

冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图，大伙都惊呆了！！！
只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！ ”

5、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着。
他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

6、昨晚在一同事家烧烤，开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

7、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。

8、经理：小李，晚上吃饭没？
小李：没啊！
经理：我请你吃饭吧！
小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！
经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。

1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！