下了一夜大雪。第二天一早，我准备好工具，打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前，儿子和我争辩说：“爸爸，你到广场站住，我给你铲雪，让我堆一个又高又大，会跑会眨眼的雪人，好吗？”

昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。

1、三个醉鬼来赏月， 

醉鬼A说：“天上有两个月亮” 

醉鬼B说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！ ”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！ ”

4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。

柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。

正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

1、我：姐，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
姐姐：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。

2、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。

3、女友近视，却不愿带眼镜。
一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”
她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”
然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。

4、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”
“不愿意！”
于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，总是口是心非。

5、我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。
我：好的！以后碗也交给你洗了。
男票。。。

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是？
前女友说：我以前是你嫂子！

7、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。。。

小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。

一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”然后。。。然后就又打起来了。。。

“我想了很久，我还是忘不了你”“……”“我很想你，我们和好吧，好不好？”“……”“你在干嘛呢？”“坐月子。”

昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗?”