在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她：“你怎么不开了”

她说：“我晕车。。。”

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！ ”

4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！ ”

5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。敲门，大妈问道：谁啊。江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。

抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。

1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！ ”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

上学的时候
语文老师：其实语文很简单；
数学老师：其实数学很简单；
物理老师：其实物理很简单；
步入社会
老板：其实你的工作很简单；
土豪：其实赚钱很简单。。。

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧!”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的!”

1、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。

2、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。
老爸来句：这么复杂？？？
我。。。

3、十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。

4、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”
我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”
我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

5、中秋准备回老家，爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸：“你都六十了，还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说：“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻，她还不老。”