夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

没心没肺的，上飞机就睡着了，往哪一坐就呼噜上了，他一打呼噜不要紧，飞机上二百多人都过来围圈，像是看猴似的，你瞅他都瞅我呀，都问我：大兄弟啊，你领的是个什么玩意儿啊？这是人么？我说：别问我，哥，我跟她不是一伙的，过了三个小时，实在有人受不了了，有个老太太都要崩溃了~找空姐去了：空姐啊，你快去看看去吧，这孩子就在那呼噜啊，我是真受不了了，我三个月的速效救心丸都吃没了，他要再搁这呼噜，我就崩溃了，你就把他扔下去吧，要不我就跳伞了！

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”唉！果然姜还是老的辣！

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱１老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说１

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

3、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

4、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

5、儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

6、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

7、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

8、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你，然后我也深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我？爱我洗衣服做饭去。

1、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”

2、赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。”
周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们吃屎。”

3、“你的梦想是什么？”
“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”
“哦，总结起来就是饭，岛，爱。”

4、小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？”
小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”
“那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

5、孔明谈起天下大势，“汉室衰微，阉人作乱。。。”
“次奥，我没有作乱。”张飞愤然离席。
“后董卓吕布因貂蝉反目，可见红颜都是祸水啊。”
“尼妹脸红也有错？”关羽拂袖而起。
“董卓死后，其旧部以六倍的兵力攻打长安。”
“去死，我没有打过长安。”刘备摔门而出。
剩下孔明一脸黑线。。。

6、刘备：在下姓刘名备字玄德。
关羽：在下姓关名羽字云长。
张飞：在下姓张名飞字俺不会写。

　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人。　　年金，结果身上没有带证件……　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”　　他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

1、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。

2、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

3、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

4、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

5、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

6、昨天发工资时，工头给我少算21块砖，妈的，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了!

7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

8、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。
住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。

9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

11、刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

我和闺蜜在客厅里闲聊。说这什么人都有，有晕船的，有晕车的，有晕血的……正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔，手扶着额头喊道:不好了，妈妈，我晕作业！