“老公啊！我有双下巴了！我不想有双下巴怎么办？”对着镜子看到双下巴的我大叫道！“你可以减肥啊！”“可是我也不想减肥啊”只见老公冷冷的看了我一眼:留点胡子吧！

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

1、高效率是聪明人偷懒的方式。

2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

8、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。

我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”“我没在家，我有事，去外地了...” “那你家灯怎么是亮着的！” “是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”“灭了...

1、把秧歌扭的一惊一乍的，就是拉丁舞。

2、拉屎是天性的解放，冲水是人性的救赎。

3、‘敬人者人恒敬之’，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

4、今天是威风凛凛的公鸡，明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

5、帅哥做错事被原谅，丑男做错事被严惩，这就是所谓的三观跟着五官跑。

6、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

7、国内自媒体的现状：挑唆所有人恨所有人。挑唆成年人恨熊孩子，年轻人恨老年人，女人恨男人，女人恨女人，城里人恨乡下人。
但鼓励自己要爱自己，要做自己，然后发图全都要美颜。

8、食人族看看他：“你走吧！”

他楞了：“你们不是吃人吗？”
食人族：“你看看你哪有个人样？”

9、悟空被压在五行山下，等候取经人。
唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。
仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。

10、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。

一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

1、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

2、爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

3、小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，就说长大后自己也要开飞机。
嗯！现在长大了，飞机没开着，飞机场倒是建好了。。。

4、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

5、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

6、怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

7、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

8、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

9、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

10、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”我。。。

以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的……

1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ ”

我。。。

2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。

那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！ ”

3、一男一女正准备去一场聚会…

女人：我穿这条裙子显胖吗？

男人：不管我说什么，你都保证不会生气？

女人：我保证。

男人：我和你妹妹滚床单了。

4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”

她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！ ”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”