有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物

　某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……　　一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”　　医生：“不是，我是医生。”　　他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”　　护士：“不……我是护士。”　　最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸?先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

2、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”

3、我生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”
我。。。

5、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：看起来咱两个人得有一个离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

6、老公：老婆，你买好了吗？还有什么。。。
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水。。。
老公：嘿嘿，还是老婆理解我。。。
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了。。。
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊。。。

7、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！
老公：我要真约了，你肯定打死我！
老婆：嗯，肯定打死你！
老公：唉，女人真是口是心非！！！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
老公。。。

1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。

2、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。

3、女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。

4、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。

5、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

6、同事A：我发现我有变Gay的倾向！
同事B：何以见得。
同事A：每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！

7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
她把鱼扔河里了说：“太小了。。回家叫家长。”

2、我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
我特么踢死你！！！

3、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

4、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。

5、夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

6、和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
他幽幽的来了句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
我勒个去。。。

7、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我生气的说：“不，我是现实中的！”
她#$%^#$%&走了。

1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元？”
“护士，太平间加张床！”

4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”

6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？  
李四：你嫂子收人家钱啦!
。。。

不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！

鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。

一男暗恋公司一女同事多日，但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到男子的回复：“想！”

1、妹子们，你的重量和你在男神心里的重量成反比。

2、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

3、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

4、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的。。。

5、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你更多的付出。这鸭子永远也不会熟。

6、“暗恋一个人什么感觉？”
“总感觉他(她)身上有WiFi。”

7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

8、男人吵架的思路： 1.问题怎么来的？ 2.问题要怎么解决？3.怎样最合理、对大家都有好处？4.动手做。 5.问题解决，通关。
女人吵架的思路： 1.你说话时有没有想过我的感受？ 2.你说话时有没有想过我的感受？ 3.你说话时有没有想过我的感受？ ...100、你说话时有没有想过我的感受？

9、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复： 啊，这个人就是娘，这个人就是妈。

10、女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

11、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！