经常爱光顾公司旁边的那家店，每次进去了服务员都是喊老板今天吃什么,我一直以为这么喊是因为觉得我有钱，知道有一天听见他们在开花老板说：“好看的叫帅哥美女，丑的就叫老板”

今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

还记得那次公司组织去郊游，半路休息的时候口渴了，男神就喊了句：“谁有水啊？” 我一看是心仪已久的男神！便大声回道：“来我这！我水多！……”

很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！

2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我。。。

3、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！”
二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

4、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

5、有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

6、嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。
老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！
我。。。

7、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。
我一惊：“我从小胃口也不好？”
老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

8、过生日的时候老妈送了我一个金镶玉，看着特别高档，我问：“专门给我买的？很贵吧？”
我妈：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，人家白送的！”
我。。。

晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

1、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

3、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

4、“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”
“现在有钱了？”
“现在不但穷，还TM不开心。”

5、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”
我说：“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

7、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
他说，哦，好，第二天真的没来。
结果，第三天来了。。。

逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”我接话：“趴下呢？”“趴下也帅！”“蹲着呢？”“蹲着也帅！”“蹲在粪坑里呢？”“蹲在粪坑里也帅！”“蹲在粪坑里吃屎呢？”“滚滚滚滚滚！”

1、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”
最后气呼呼的去上幼儿园了！

2、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点便便当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

3、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。
我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。
老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。
边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

4、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

5、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”
儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”

6、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”
侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

7、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？
儿子举起右手说，这个。
我惊讶：为什么？
儿子：这个摸着热。
我。。。

男人洗内裤分三步：首先把内裤弄湿 然后搓上肥皂使劲搓裤裆 最后冲出来晾上……别的地方从来不洗！