跟老公正商量暑假给儿子报个补习班。一旁写作业的儿子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是学习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。儿子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。

“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

1、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

3、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

4、减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

6、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。

7一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

8、小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。

9、现在所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

10、佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。

11、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。

12、钱财多的回家少，姿色多的穿衣少。
想法多的成事少，成事多的长命少。
读书多的心眼少，心眼多的安宁少。
劳累多的收入少，权力多的廉政少。
情人多的睡眠少，朋友多的困难少。
段子多的郁闷少，笑声多的疾病少。

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。

2、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

3、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

4、朋友：“忙不忙？”
我：“怎么啦？”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打？”
不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
我艹尼妹。。。

5、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”
朋友：“别急，用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧？”
“没有。”
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
我。。。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元；这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

老师是园丁，我们是花朵。
在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，有的人脑子进水了。

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我：多钱？？老板娘：12我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊１

公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导￥#％#￥……％&

小侄女问我都怕啥？
我说啥也不怕！
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考抓得严，没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅。这不科学，我问他为什么考这么好。他平静地回答：“没什么，抄着抄着就全都会了……”

1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
考试！！！！！！

4、如何形容一个菜鸟停车入位？
我就蹭蹭，我不进去。

5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

7、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！

8、人类真是一种奇怪的生物，两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

9、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯，小红她妈妈长的不错。。。