老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。。。。”

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

1、“地球不爆炸，我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。

2、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。

3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度，就是吃一盒差一点点痊愈，再买一盒吃了两片就全好了。

4、路边社消息：日前，美国国会正大力推行枪消音器合法化，理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

5、我们之所以需要睡眠，是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时，地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担，这就是“人口过万，智商减半”的科学依据，同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。

6、家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行，结果旁边是一位白金卡会员，空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨，阶级感还是无处不在。
他还说，千万不要忘了阶级斗争。

7、我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？
艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。

8、一个小区新搬来一户人家，一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子，每天独自一人操持家务，买菜做饭，接送孩子，时间久了，邻居难免有些非议。。。
直到有一天，一个穿警服的男人敲开了这家的门，更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长，女人家发生激烈的争吵：你他妈的给我站阳台上，就穿着警服站着，你让街坊邻居都看一看，老娘不是二奶，不是小三，更不是他妈的寡妇！
老娘有男人，老娘的男人是个警察！

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

3、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我%$^#$%&&^*

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。

7、她：我要金项链！
我：不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

8、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了……”

天气降温，公交车上，上来一美女，穿得很少，冻的直打哆嗦那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样”这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里。。这么多人啊”

1、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

4、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。

5、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

6、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

7、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

8、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过舅妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

小虫子。。。

2、姚晨：我嘴大！

舒淇：我嘴最大！

王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？

3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”

前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。

我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

大哥：“我就喜欢重金数乐队”

6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”

“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。