非常开心

凶猛的幽默吐槽

1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


2、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


4、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


5、我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。


6、家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行,结果旁边是一位白金卡会员,空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨,阶级感还是无处不在。
他还说,千万不要忘了阶级斗争。


7、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。


8、一个小区新搬来一户人家,一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子,每天独自一人操持家务,买菜做饭,接送孩子,时间久了,邻居难免有些非议。。。
直到有一天,一个穿警服的男人敲开了这家的门,更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长,女人家发生激烈的争吵:你他妈的给我站阳台上,就穿着警服站着,你让街坊邻居都看一看,老娘不是二奶,不是小三,更不是他妈的寡妇!
老娘有男人,老娘的男人是个警察!

我给你50块

儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

一组爆逗滴疯言笑语

1、凭空出现一团气,不是厉鬼就是屁。


2、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。


4、强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!


5、洋装虽然穿在身,可我心依然是玻璃心。


6、有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕!


7、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。


8、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~


11、你的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。


12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”
“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

听见熊孩子仨字就笑喷了

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。
看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”


2、嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。
嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!
看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。


3、小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?”
小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”


4、我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”
侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。


5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。


6、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”
我秒回9键的,怎么了?
侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!


7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”
他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”


8、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。
儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

冷死人的老奶奶、楚洋相等小段子

上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”她说:我要你手上的空瓶子。哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶1

解烦聊闷的搞笑吐槽

1、别人办健身卡,换来了身体的受罪;你办健身卡,换来了心里的安慰。想想更划算呢!


2、跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。


3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!


4、认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。


5、看到网上有小黄车押金不能退的情况,就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗?
媳妇嘟囔一大堆,最后总结说,一般人不较真,较真的付不起律师费,能付起律师费的又不骑这个车,除非是集体诉讼,但集体诉讼这样的案子没有利润,没有律师愿意接。


6、一个合格的闺蜜,是要一起逛街看中一件衣服,在服务员报出高价时,一个对视的眼神就能立马帮你说出这件衣服的500个缺点的人。


7、情感小贴士:当你每次拉屎都要问对方“猜猜我在干嘛“时,那你俩差不多就可以结婚了。


8、快乐就像一个腼腆的小孩,他来找你时你不开门,过一会他就走了,下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑,她来找你时你不开门,她就搬个椅子坐在你家门口等你,可能还会叫上自己的姐妹一起来。

好笑又雷人的小夫妻

晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”
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