非常开心

见多识广的幽默笑段

1、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。


2、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


3、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


4、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


5、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、很多现代人拼命打破头挤上船,但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


8、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

女人的世界真心搞不懂

女人的世界真心搞不懂啊!昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

二货夫妻,比比谁套路深?

1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”


2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢?”
“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”


3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。


4、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?
我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!
我有点迷糊的问:你不吃?
老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。


5、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!


6、今天去寺院烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~
等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。


7、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”
妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!”
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

晚上一叫又去了

不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不行不行又醉了,不多不多回家了,回家回家挨骂了,骂着骂着睡着了,早上起来后悔了,晚上一叫又去了!

又囧又冷的生活笑段

1、“我四个月瘦了16公斤。”
“求详细!”
“我122天瘦了16000克。”


2、刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。
我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。


3、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。
长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。。。”


4、公交车上,突然听见戏曲铃声,座位上的大爷随即翻包掏出手机,滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面,大爷喊开了:“啥?我到哪里了?我听不清,你大声点儿。”
这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,好心提醒:“大爷,倒了。”
大爷急忙对着电话吼:“到了到了,到家再说。”


5、上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,
周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,
心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道:“没有啊。”


6、消费者:怎样分辨八角和莽草?
专家:可以尝一尝。
消费者:味道有什么不同?
专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。


7、午夜刚过不久,有警察来敲我家门。
我惊道:“天哪,是出了什么事?我女儿还没有回家啊。。。天哪,不会吧。。。不要啊!”
警员:“真的十分抱歉,先生。确实发生了一起十分严重的事故。。。”
我惊恐着问:“什么事故?”
“我们敲错门了。。。”

幽默小段,正理歪说

1、有些亏必须要吃一次才行,如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。


2、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


3、春笋吃了,油菜花也看过了,短袖也穿过了,秋裤又套上了,今天羽绒服也穿上了,是不是快过年了?时间过的真快!


4、新知识,怕吃胖的看过来:把你想吃的东西,都往冰箱里放一段时间,这样东西就都是冷的了,就没有热量了,就怎么吃都不胖了。。。


5、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。


6、老天爷你不带这么玩的,天气怎么会是这样啊?
4月2日还是三生三世十里桃花;
4月3日就成了你是风儿、我是沙,灰头土脸闯天涯;
4月4日开始就是众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在找棉裤。。。
刮风了吧!下土了吧!降温了吧!
让你们一个个的整天我带着你,你带着钱,去春游,去烧烤,去赏花,这回都老实了吧!风带着沙,沙带着土,把你们—个个吹得像出土文物。。。

我做的饭好吃吗

“老公,我做的饭好吃吗?”“老婆,你想听真话还是假话?”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃!”“那真话呢?”“比大便还难吃!”“那你把桌子上的全吃了。”

这是学霸的特征么

昨天买的芒果感觉有点生。就捂在包装袋里面随手放在厨房地板上。今天想起来给女儿吃。女儿吃一口问怎么有点酒味。我说不知道。昨天买的一直捂在包装袋里。女儿一思索说:无氧呼吸生成酒精。生物课上讲过的。妈妈以后少给水果无氧呼吸环境。——这是学霸的特征么。
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