非常开心

听妈的没错吧

姐姐和姐夫吵架了,姐姐很生气,回来家里住了十天有余,姐夫怎么劝也不回去,索性跟着住这里了。事不关己高高挂起,天热,我每天穿着超短裙在家里走来走去,今天又是如此,姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑,怎么样,听妈的没错吧?

逗B之美,让你笑的合不上嘴

1、“云,你好美。” 我对枕边的马云说。


2、不喜欢两件事:一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停地打电话对方却不接。


3、我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。


4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的,天秤座真的很不错,不要问我为什么! 因为我就是天秤座。


5、算卦的说我二月会发财,这都农历四月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准,算卦的说:还不是你们女人爱变卦!


6、母亲节到了,其实你不用问你妈妈想要什么礼物,她最想要的,可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。


7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知!


8、友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!


9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了,难看的人还在赖床”鞭策自己,却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。


10、过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。


11、别人的老公都挺顺眼,我老公早就已经不能用顺眼来形容了,那是男神你懂吗?英俊潇洒,风度翩翩气宇轩昂,完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他,再给我买条裙子,毕竟天气已经热了。。。


12、最后给你们猜个谜:“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人?

对他媳妇也是种解脱

我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!女友:谁??谁出轨?我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。我。。。

董明珠说,对国人到国外买电饭煲特别生气

董明珠说,对国人到国外买电饭煲特别生气,很遗憾也很悲哀。 就是在去年这个时候,她被国人抢购日本马桶盖、电饭煲深深戳伤,“我特别生气,也很悲哀,中国没理由连个电饭煲都做不好。” 有网友回应:别得瑟了,出国不买空调,是因为实在太大,带不回来!要不你格力也不行!

超逗的麻辣笑段聊男女

1、女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为杯具!


2、女人相亲是是这样试探男人滴:
“今天我们AA制吧?”同意AA制必是小气鬼,直接PASS;
“今天白菜又涨价了?”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼;
“你每月房租多少钱?”这话可探出对方月薪多少,有没有房;
“放假我们去自驾游吧?”对这话的回答可探出对方有没有车。


3、女人如衣服。
女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。
妻子是内衣:贴身又贴心。
小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。
情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。
女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。
郑重提醒:衣服千万别乱穿。


4、剩女产生的原因:好男人,嫌丑。帅男人,嫌坏。
不帅,但是好的,嫌穷。
又帅又好的男人,人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人,人家结婚了。


5、香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”
香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”


6、碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”
“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”


7、女人如果评价另一女人为:
“美女”,那只能说明那人长得很普通;
“大美女”,那只是说明她们关系好;
“很可爱”,那说明长得难看;
“人很好”,说明长得很胖;
“身材好”,说明那女人是竹竿;
“没朋友,很孤立”,那女人绝对男人眼中的美女!
“没气质”,说明那女人除了漂亮,身材还很好!


8、女生之间关系好,就是这样:“我想你了”
“我也是!”
“来,亲亲。。。”。
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男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”
“滚”
“叫爸,乖”
“你个SB!”

搞笑逗B给大伙降降温

1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。


2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。


3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!


4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!


5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!


6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?


7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”
另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”
我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。

一对搞笑的小夫妻

“老公,我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下1“好,亲一下,睡吧。”“老公抱抱1“好,抱抱,快睡吧。”“老公,你拍我。”“好,老公拍你睡。”“老公,你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

神气活现的爆笑逗B

1、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


2、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


3、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


4、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


5、哥几个酒喝多了,炫耀自己有这个证那个证的,我备感冷落,猛喝一口酒说:拘留证、逮捕证、释放证算不算?!


6、所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。


7、张学良对于凤至只有敬没有爱,他爱的只有赵四。我就想问问:那刘能呢?


8、我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。


9、一万小时定律:你把一万个小时花在做同一件事情上,你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时,怎么在入睡这件事上越做越差呢?


10、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

我们一起学了3天车

同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”

不能那个啊

  lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…

稀里哗啦的就把你搞笑了

1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!


2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。


3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。


4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。


5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。


6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?


7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

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