非常开心

是做了火腿

小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。

开心逗段过大年啦!

1、我有敬业福,想换金六福和周大福,有意私聊,急急急!!!


2、互联网时代情侣间的忠诚,其中一项是有些表情包只给你发。


3、一年里我最喜欢的月份便是二月了,这个月只用单身28天。


4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。


5、“女朋友怎么没跟你回来?”
“人家也有爹妈。”


6、“除了吃喝你还会什么?”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么?”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么?”
“嫖赌。”


7、据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋,一整年会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!


8、春节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了,其实的留给别人祝福吧!


9、2021年文明过年倡议书:
1、上学的不要问成绩。
2、上班的不要问工资。
3、做生意的不要问收入。
4、单身的别问有对象没有。
5、有对象的别催结婚。
6、结婚的别催生娃。
7、有娃的别问几个。
8、一个娃的别催生二胎。

二货同学,气的老师直冒烟气!

1、做为老师,这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
有个学生答:不是节奏,是前奏。。。


2、班里有个女生,特懒,每天上课都睡觉,老师终于受不了了,走过去把她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢!”


3、老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
二货答:“哥的世界你不懂!”


4、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”


5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上。。。
体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。
躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。


6、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问"矫情什么意思"。
一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”
另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪!”


7、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!

哈哈,被女友折腾的死去活来的

1、今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了。


2、女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”
我。。。


3、今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我。。。


4、跟女友一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了女友五十块钱,让她去换开零钱。
等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交。。。


5、男:“我真给你脸了!”
女:“那再送瓶洗面奶呗?”


6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。
她:“没带。”
Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”
她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。


7、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。
女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”
那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵B了。。。

不是狗血淋头就是欲哭无泪,求安慰

1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?


2、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?
妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。


3、昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。
于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。
我爸回了句,不能,我已经睡了。
不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。


4、小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!


5、我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”
我。。。


6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
我。。。

请家长

一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!

喜欢你看不上我

一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?”

笑段聊考试:一科比一柯南!

1、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。


2、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!


3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。


4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易!!!


5、我这次不是没考好,只是我成功的隐藏了自己的实力。


6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻,原来是吃坏肚子了。


7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。


8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!


9、监考时,我突然发现:长得好看的作弊都不容易,因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有被抓到过!


10、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。


11、最新考试秘笈:1.考前吃点锅巴,意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克,因为符号是对勾。


12、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执著,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态,啥都不好的人普遍挂科。

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