非常开心

有些年轻女孩真是没法儿说

现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色,轻浮招摇,疯癫妖冶,毫无廉耻,。。。令人着迷。

二货同学,气的老师直冒烟气!

1、做为老师,这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
有个学生答:不是节奏,是前奏。。。


2、班里有个女生,特懒,每天上课都睡觉,老师终于受不了了,走过去把她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢!”


3、老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
二货答:“哥的世界你不懂!”


4、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”


5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上。。。
体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。
躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。


6、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问"矫情什么意思"。
一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”
另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪!”


7、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!

爆逗笑段,社会生活面面观!

1、有心才会累,无心无所谓。


2、钱转手越转越少,话转口越转越多。


3、以博爱的名义花心,以心软的名义滥情。


4、开心生活的两个基本点:糊涂点,潇洒点。


5、养生秘诀:当官要当副,进餐多吃素,上班勤走路。


6、它关心的不是你的死亡,而是你的死亡方式。---他就是保险


7、感情丰富的人表现为:爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。


8、恶是犁头,善是泥,善人常被恶人欺,铁打犁头年年坏,未见田中换烂泥。


9、现代人的身体特征: 屏幕脸,鼠标手,电脑椎,沙发臀,玻璃胃,污染肺,晨怒心。。。


10、房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。


11、你生病了,你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了,特朗普病了,你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。


12、社会新特点:没结婚的跟结了婚的一样同居,结了婚的跟没结婚的一样分居;没有钱的像有钱人一样装富,有钱人像没有钱的一样装穷;小孩子跟大人一样成熟,大人跟小孩子一样幼稚;动物像人一样穿衣,人像动物一样露肉。 

幽默聊男女,笑是少不了滴

1、很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。


2、越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。


3、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨,然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。


5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到,然后就真的不爱了!


6、女生每天都在“我的天,她们怎么都那么好看?!”和“我不管,我才是唯一的仙女!”之间自由切换。


7、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

笑晕,二货夫妻笑劲大呀!

1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!


2、我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*


3、和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?


4、晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!


5、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。


6、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^

各种行业人士的冷笑话




1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”


患者回答说:‘和你一样。”


护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”


患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”



2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”


画家生气地问:“为什么这样说?”


歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛! ”



3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上! ”



4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”



5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 


这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元! ”



笑喷,尬的不知道说什么好!

1、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”
师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
我#@¥%@#¥%


2、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。。


3、室友在淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元,并且求室友赶紧把图片给删了。。。


4、今天去银行办点业务,骑着电驴到银行门口,刚好停着一辆运钞车,门口站着两个全副武装的大汉!
我停好车跟他们说:哥!帮忙看一下车哦,一会儿就好!
其中一位回答:就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?
我。。。


5、回老家,帮老爹农田打除草剂,我挑水,老爸背着喷雾器打药。
一桶都快打完了,我老爸突然停了下来,蹲下去点了根烟,我问:咋啦?
他抬头吐了一口烟说到:还得重新打一遍!
我又问:为啥?
他说:光给里面放水了,没加药!
。。。


6、前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离Pol.ice越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗。。。
想要逃跑,但前面都是Pol.ice,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫。。。
完了,心想这次躲不过去了,Pol.ice对我大吼:滚一边去,一个走道的跟着凑TM什么热闹!
我对天狂笑:“哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!”


7、地铁上,一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你。 ”
见帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊!”
刚说完,只见小男孩重重地把手机摔在地上,哭道:“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。

孩子问啥是黑社会,父亲:“一身干净时尚

孩子问啥是黑社会,父亲:“一身干净时尚,手拿佛珠,身挂各种文玩 ,平时闻个香,品个茶,还能人五人六说一大套励志警句,温文尔雅举止得体的叫黑社会”。又问:“那些光膀子,漏纹身,戴手指粗的假金链子,张口他妈的闭嘴你奶奶的,夹个小包烟不离手的那是什么?”父亲笑了:“孩子,那是傻B”
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