一和尚化缘，我说：你不会是江湖骗子假装的和尚吧？和尚道：施主多虑了，老衲祖上三代都是得道高僧……没毛病！

1、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。

3、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

4、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。

5、林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！

6、万达发生了什么？仅仅半天时间，市值缩水60亿，王健林上午还是全国首富，到了下午，竟然还是。。。

7、“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”

8、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。 

问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

办公室一女同事要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。该男士沉思了片刻只说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、A：“小李，下班了，怎么不回家？”
B：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
A：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
B：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！

谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来吧，该你推我了！”

5、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时，也就能让她少骗一个人吧！

6、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

7、同事：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技真TM好！”
我：“什么演技？”
同事：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼！”
我。。。

踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

　　我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

1、别人都是用香奈儿包，LV包。。。而我，用表情包。

2、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，我这么帅哪舍得不要？

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

4、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

5、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

6、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

7、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵！！！

8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！

9、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”

10、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

11、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。