上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。朋友问他：你这样还有的赚？小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

晚上去吃饭。一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……

马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

1、前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？
老妈：别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订个房间唠嗑去了。。。

2、小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。
我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。
第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。。。

3、刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆，有天我要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。。。
我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来：给。。。

4、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。
十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？
我。。。

5、老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃。。。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”
我。。。

1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”

空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”

我。。。

2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

4、微信上：“在吗？”

“在啊，怎么了。”

“哦，没事，试一下WiFi断了没。”

你们说这种男友，是不是该分手了。。。

5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。

她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！ ”

我。。。你的套路我的心。

6、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”

大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”

青年。。。

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

不知道这个梗，活该吐一辈子！男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：“早起勿照镜子。”

1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

2、现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。

3、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

4、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

5、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。

6、“穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

7、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

8、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死，他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂掉！

9、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

10、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

11、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

十二星座嫉妒心最强的星座排名： 第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。 别说你不知道

今天在街上遇到一个女生，我优先左边，她优先右边。我向右投降，她向左投降。来来回回几趟，我对她说：姐姐，我们有缘，你要不要留个电话？”少女冷笑，“谁与你有缘！我们走的是一条窄路！

和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”