晚上十点，客厅的门被轻轻推开，一眼看到疲惫不堪的老公，我连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，我一眼瞥见他脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深扎进了我的心，我很难控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况谁能控制的住呢！我终于忍无可忍失控尖叫道:这个口红色号也太特么好看了吧！！！

1、我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。

2、我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来。。。只差钱了。

3、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。

4、老娘真是骨骼精奇！减肥三年有余，要瘦先瘦胸！要胖先胖脸！你妹的！

5、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

6、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间！

7、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

8、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～

9、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。

10、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

11、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了。。。你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

a：吃了没？b：吃过了，干吗去？a：上厕所。

一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生，这是往牛逼里放的东西！

有一个赌徒，总是和老婆打赌，每次都赢！有一天，妻子实在忍不住问丈夫：“你为什么每次赌博都带我去？你想用我的美貌勾引他们吗？”男人轻蔑的回道：“你想去哪里，我带你去吓唬他们！”

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。

女：你想天天和我在一起吗？

男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

新郎：我愿意！

我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”

女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！ ”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你１院长倒地晕倒……

小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

1、同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

2、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”

3、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。
女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。

4、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。
男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。
男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

5、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

6、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：“你TM过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”
脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！ ”

7、有些大善人觉得乌龟可怜，就买了放生，你要放生就放生好了，何必告诉媒体呢？
这么一张扬，坏人们就抓住别人的慈悲心理，抓来更多的乌龟站在路边叫卖，也就会有更多的乌龟遭殃。。。
同时，你这边刚放完，那边一群人就跑河里捉刚放生的这些动物了！
奉劝那些大善人们，行善事之前，多动动脑子行吗？

1、这年头的天像渣男一样，一会冷一会热的。

2、允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！！！

3、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。

4、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！

5、家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

6、我与碳水化合物的关系，是一种虐恋的关系，它爱我我也爱它，但我们不应该在一起。

7、“令和”出自《西游记》：鹿力大仙又奏道：“陛下，我师兄原有暗风疾，因到了高处，冒了天风，旧疾举发，故令和尚得胜。”

8、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

9、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。

10、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

3、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

4、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

5、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

6、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

8、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”
我。。。