非常开心

朋友圈帮我点下赞

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有!”“你请讲！”“朋友圈里帮我点下赞。”

爆逗,笑的你眼前一黑

1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”


2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”


3、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！


4、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。


5、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。


6、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

医生告诉我是不孕不育

和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过三次，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

爆囧的医患雷段儿

1、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”


2、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
我@#$%@#$^


3、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。
不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。


4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。


5、医生问女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”   


6、某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。
启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。”
只有一个小伙子，很快留够标本。大家问：“你怎么留的？”
小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”


7、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。。。


8、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

冷的好,冷的妙,冷到嘿嘿笑

汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

爆糗,糗事比喜剧还好笑

1、有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。


2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。


3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？


4、去年春节，我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我，今年老板开车送她回家。


5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。


6、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。


7、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。


8、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。


9、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

回到顶部