和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要埃”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说１我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

1、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

2、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”
“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

3、一大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

4、我手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

5、昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的”。
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我。。。

1、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。

2、一次同学聚会吃饭喝酒，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

4、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

6、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛！
B：这个不能便宜的，我们是统一价！
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

晚上和老婆回家，路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个，我推开老婆说留我！等老婆走后歹徒摘下面罩说：找你打麻将真够费劲的。。。

有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

在家看双人跳水比赛，为了配合协调在跳之前都会倒数一下，国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”，中国队的“唉～来～走～～”

人丑怎么办，多一点微笑，笑着笑着就傻了。别人笑我丑是因为妒忌我帅，我笑别人丑是为了让人知道我帅。

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
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