非常开心

武大郎还会做烧饼

男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗? 

感悟生活的吐槽笑语

1、我们都是远视眼,看不见身边的幸福。


2、前途是什么?就是把它倒过来念,图钱。


3、失去友情最好的方法就是:借钱给朋友与不借钱给朋友。


4、路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。


5、参加同学会后有三大感受:人生无常,物是人非,人老珠黄。


6、成熟是给陌生人看的,傻是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。


7、人生的很多事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。


8、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。


9、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他常常不知道自己是谁的人。


10、什么是讽刺?就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。


11、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米,总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服,有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了,第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说:你们太不像话了,用望远镜就算了,用这个是要数毛么?

笑歪房梁的爆笑爸妈

1、老爸说:用网银,帮我充100话费,等下给你钱。
过会妈说:充完了,给钱
老爸说:充完了?那就不给钱了,哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说:就知道你玩这个,还没给你充,哈哈哈哈哈。。。


2、我给我妈发了条短信:“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我,为什么我爸要比她更快乐。。。


3、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,
我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,
我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。


4、今天老妈说:天天做饭、洗碗、抹桌子,在家吃真麻烦!
我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!


5、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!


6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”
我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”


7、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!
这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?
老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!


8、今天去扫墓,在车上。老妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙。。。!!!她说这才是死了都要爱!!!
我#$%@#^

二货夫妻,笑你脸肿

1、老婆:好怀念以前的时光,你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公:是啊,我也好怀念以前。那时候,我们两个睡张单人床,感觉还很宽敞,现在睡双人床都被你挤地上去。


2、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。


3、老婆指着西瓜子道:把瓜子仁给嗑出来,等会我要吃。
我苦笑着说:实在办不到啊,这几天嗑的门牙都松了。
老婆心疼的拉着我的手说:疼吗?
我感动道:还好,就是吃东西时有点!
老婆横了我一眼:谁问你牙了,我是说你的手,用手剥。。。


4、老婆回娘家留我一人在家,晚上打电话问我吃的什么?
我说:“三酱馒头五味汤。”
老婆问:“啥是三酱馒头五味汤?”
我说:“把馒头掰成小块放在碗里,然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀,就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里,然后加水煮开,就是五味汤。”


5、老婆收了很多快递。
我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。
老婆:我吃肉你也能喝汤。
我:怎么,有给我买的吗?
老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!
我。。。


6、老婆:单位为啥解雇你?
老公:我上班期间偷练书法!
老婆:瞎写啥了?
老公:检举揭发!


7、好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!
老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!


8、散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?
老公:说明吸引人啊。
老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?
老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!

我给你50块

儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

妙语连珠聊生活

1、想当大人物,就去小人国。


2、天气异常,工资热不胀冷缩。


3、历史在篡改中失真,成绩在炒作中逼真。


4、职场三定律:要么忍!要么狠!要么滚!


5、工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;


6、“工”虽然脚踏地,头顶天。但是却无出头之日。


7、三瓶女人:年轻时花瓶,中年时醋瓶,老年时药瓶。


8、谈论别人的缺点,你是小人;谈论人类的缺点,你就变成哲人。


9、这年头什么都靠不住,只有自己靠得住,所以人们常说:我靠!


10、现代人才标准:左手拿文凭,右手握酒瓶;上面要抹平,下面要踩平;外面养花瓶,家里扶醋瓶;权利要摆平,一碗水端平。


11、微笑是沟通的架桥,真诚是猜忌的解药,坚持是成功的妙招,放松是压力的大盗,遇到烦恼静心思考,凡事皆有应对法宝!觉得有理就传给下一个傻帽儿。

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